北京,这个冬天风不大-第13章
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走出酒吧门，那个帅哥还在等着。我不禁笑了笑，世上多得是痴情种，到处都能碰上。白露很感动地说，如果有个人这么去等她，她死也愿意。
我不语。痴情过后，这世界上真的有一种叫做真爱的东西存在吗，或者，它只存在于我们的幻想中？
四郎在我的公司等我，我一进去他就嚷嚷，“你丫到哪里泡女人去了，让老子等半天。”
“ＫＡＯ，我泡女人还要给你汇报啊，我跟小远上床的时候我一定给你打个电话。”我恶狠狠地说。
四郎跟我是互相骂惯的，他当然不会介意。四郎夸我上次给他做的策划很成功，他公司这段时间的进账比抢银行还快，来接我和几个朋友玩玩。
忽然间有一种深深的厌倦。我想拒绝，一个人静一静，可是我无力拒绝；我想忘记，可是我无力忘记。
ＫＴＶ包房里，无数张暧昧的面孔，女人的肉香，男人的放荡，让我的神经麻木而又虚空。一个人坐在角落里喝酒，无数张熟悉而又陌生的脸晃过，哪一个是杜若，哪一个是丫头，哪一个是白露，我的眼前渐渐迷离，四郎把一个女人推到我跟前，说王哥就交给你了。那个女人搂住了我，说王哥，来我陪陪你嘛。我颓然倒在她身上。
杜若，原谅我……
无数次杜若问我的话，在此刻的酒杯里浮浮沉沉。“老公，有一天你会离开我吗？”杜若调皮而认真地问。我搂着她，笑着说：“傻姑娘，你想的真多。”
“如果真有那么一天呢？”
“不会的。”
“我哪儿不好了？”闭上眼，一脸悲戚的杜若哭着一再追问。
我一把推开身边的女人，在其他人诧异的目光中，冲出了包房。午夜的北京充满伤感，徘徊在街头，我找不到归途。一辆辆小汽车从眼前耀眼而过，刺的我忍不住用手挡住眼睛眼前一片光明，可我却什么也看不到。
第二部分北京，这个冬天风不大（第17节）
17
在跟丫头没有见面之前，我偶尔会想，有一天我会爱上丫头吗？但这个问题无法深入地思考下去。网络世界太过虚空，上网时间越长我越厌倦。曾经我把大把大把的时间花在那里，和形形色色的人热切地聊着天，自以为拥有全世界的朋友，天下谁人不识君。可是很多人如同候鸟一样，说消失马上就踪影全无，而一些被你视为知己的朋友有时候也许仅仅一句无意中的话，便翻脸相见，反目成仇。那种友谊脆弱的如同一根冰棒，被现实的阳光一照马上打回原形，除了一些空洞的聊天记录外，再什么也不会留下。甚至，有时候你连对方是男是女都分不清。
其实说穿了，网络不过是个工具，对我来说甚至就像北京满大街跑的三轮车一样，我偶尔无聊的时候用它释放一下，大多时候只是我谋生的一种工具而已。但是很多人却未必如我这般想，就像丫头。她总是分不清楚她网上和现实的朋友。
而一颗漂泊的心需要温存的拥抱，需要现实的体贴。在我上网两年之后，我终于彻底放弃了网上的朋友，当我偶尔十指跳动，留恋在那个世界中时，其实我的心中早已经不再当真。别人貌似真诚或者虚伪都已经不再重要，上网的时候我心如止水，手拈鼠标，一脸微笑，冷眼观望着网络世界里，不断上演或悲或喜的虚拟戏剧，那都与我无关。
丫头是个例外，在我们没有见面之前，她始终很真实地停留在我心底的某个角落，甚至说，一天天地在逼近着我的内心。我想很有可能是因为她是我第一个网友的缘故，那时候的我还有一些天真的单纯，不像现在已经世俗无比，被社会的淤泥染的全身墨黑。
２００１年春天的时候，丫头独自一人去青岛旅行，在那个陌生的城市给我打电话说很想我。后来我才知道她是因为和家里闹矛盾了而离家出走。那段时间她住在一个小招待所的单人间里，每天都以泪洗面。丫头说她很渴望有一天能有一个属于她的家，只需要有一张床，一个疼她的人就够了。“猪头，你能给我吗？”丫头在电话那头哭着问我。当时我又心疼又担忧。甚至都有一种冲动，跑到青岛去接她。我几乎是毫不犹豫地答应了她。但那不是爱，更多的是处于对一个１９岁小女孩的心疼而已。在网上对我来说，无从言爱。
丫头说她就像１７岁时那只断线的风筝，不知道将飘向何方，我一边心疼着她，一边诗意地说那只风筝早就带着她的思念飘到了我的窗外，当时说这话的时候我的心透明而虔诚。
我说：“如果有那么一天，我可以照顾你的话，我一定要让你感到幸福。”
“什么是幸福？”丫头问我。
考虑半天我说：“幸福就是和所爱的人永远在一起。”
丫头哭着说：“猪头，你会给我幸福吗？”我的心一下疼痛而柔软。所有的悲情往事浮浮沉沉，我手握着电话，沿着时光之水溯流而上，鼻子一下酸了。
我说，“会的，我会的。”
我曾经和薇子无数次设想过我们的幸福，红袖添香夜读书，美人相伴天涯行。可那终究不过是一个美丽的泡沫。青春的誓言过后，我在岁月的风沙里转过头去，白茫茫一片，惨淡无比。我看见自己的影子在青春的往事里或哭或笑，如同一个舞台小丑。哭过笑过之后，伸出手去，大把大把的时光从我的手中无声地滑落，就像我曾经的网络朋友，全都消散在岁月的深处，无以寻找。
什么是幸福？
无数次从杜若的身上跌落，我仍然一遍遍地抚摩着她香气宜人的身体，把她搂的紧一点，再紧一点，仿佛那就是我的幸福，一放手她就会消失无踪。
这一年的冬天，丫头在她们学校的宿舍里笨拙地给我织了条围巾，上面歪歪斜斜地绣了两个字母，Ｙ和Ｚ，Ｙ是丫头这两个字拼音的第一个字母，Ｚ是猪头拼音的第一个字母，中间还有一颗绣的稍微有点变形的心，象征着我们的爱情。丫头说她第一次学着织，好几次把手都扎破了。我一边责怪她怎么这么不小心，一边心疼不已。
收到这条围巾的第二天，我兴致勃勃地戴了去上班，被同事嘲笑一顿，但心里总有种甜丝丝的感觉。不过回来后我还是把围巾打入了冷宫。我好歹是个白领，穿着得讲究一点。后来竟渐渐忘却了这条围巾，再也没有戴过。这样的浪漫只适合在学校里上演，跌入生活洪流中的我，只有一点淡淡的感动，仅此而已。
当丫头再一次给我唱起那首《亲爱的你怎么不在我身旁》的歌曲时，我所有的抵抗在刹那间崩溃。生活也许就是一个强奸与被强奸的过程，或者不如干脆享受它。四郎给我灌输的这种混蛋逻辑，让我终于不再刻意的去坚持一些什么。
我想，见就见吧，当网络终究回归现实，一切美丽的承诺或者谎言，便昭然若揭。
想好了如何应付杜若，乃至等丫头来了如何ＨＡＰＰＹ等种种细节后，在一个夜里１２点的时候，我吐出一个硕大的烟圈，一口气再吹散它，然后对着电话那头说：“丫头，我们见面吧。”
已是半夜，酒精的作用让我头疼的厉害，翻来覆去睡不着。痛苦了半天我决定爬起来上网。
ＱＱ上人头闪动，我一上去就有个白痴发信息过来，说好久不见啊。
我哈哈大笑，ＫＡＯ，我每天上网都见到你丫的。那人一下不说话了，我还笑个不停。网络真他妈的有意思，这么多白痴睁着眼睛说瞎话。跟你一见面就是亲戚，三句话不投机马上原形毕露。
瞎转了一圈又看ＱＱ时，丫头的头像是亮的。我不禁看了看电脑上显示的时间，已经是夜里四点多。这个小东西，怎么还在上网？我心里嘀咕，想跟她打招呼，我又停下了，我想看看她会不会主动跟我说话。
随便找了个聊天室，和一个ＩＤ为梦日的人聊天，丫的给我讲她日本男朋友的事，说每天都打国际长途，然后两个人在电话里做爱，我一下来了兴趣。据说电子性爱在网上早已经泛滥成灾，我也被人骚扰过无数次，但是没什么感觉，我奇怪的是在电话里怎么做啊。那个女人开始绘声绘色地给我讲起来，听的我嘿嘿直乐。
不知道过了过久，丫头才给我发消息过来，我一看，已经是过一个多小时了。
“猪头，你在。”我轻轻嗯了一声。
“你怎么不睡觉？”
“我来陪你。”打完这句话。我看到那个人正说到她每次做完身上一点力气都没有了，我直接关了聊天室的窗口。梦日，梦她妈个头，老子最讨厌小日本了，网络上多的是无聊之人，老子对她没兴趣。
我想和我所爱的人好好聊聊，这段时间太忙，电话，ＱＱ里我们都已经聊的很少了。我问丫头最近在干什么，好几次打电话都找不见她，她说她都是在夜里上网，上到早晨睡觉，下午出去逛街，无聊死了。
“那你现在来北京吧，我很累，你来陪我。”我期待地等着她的回答。
“不嘛，猪头，不是说好了１１月嘛。”丫头不答应。
我笑着说：“呵呵，你不是无聊嘛，给你找点事干。”
“我可不想工作，我还没玩够呢，猪头好，好猪头，你就让我在家再玩一个月好不好？”丫头笑着求我。
我假装严肃：“不好，少壮不努力，老大徒伤悲，现在不工作，不怕以后把你饿死啊？”
丫头嘿嘿道：“有猪头养着我呢，我可好养活着了，顿顿有巧克力、冰淇淋、零食就成。”
“你是猪啊，吃这么多。”我骂她。
丫头横横说：“我是猪头的媳妇儿，有其猪公，必有……啊，不是，不是。”
我哈哈大笑，接上说，“有其猪公，必有猪婆啊！”丫头哼一声，说讨厌。
我飞快地敲着键盘，时间不知不觉过去了一个多小时，实在困的不行了，才跟丫头说再见。丫头说她要上到早上才回去，这个小东西，网络简直是她的第二生命。下网的时候，想到丫头以后将会来北京和我一起生活，我充满期望。
我许下第一千零一个愿望
有一天幸福总在我手上
不管要多少时间多少代价
丫头花了一个通宵学会了这首歌，深情无比地在电话里给我轻唱。她说她的每一愿望都是和我在一起，这让我感动。有一阵每天下班坐着公交车穿过城市时，我喜欢找个靠窗的位子，静静地想着丫头，想着她说过的每一句话，唱过的每一首歌，以及在电话里或网上的撒娇、吵闹和喜怒哀乐。那时候我的心头有一种甜丝丝的幸福，因而忘却了一天的疲惫。
丫头的照片就放在我的床头，我总是会情不自禁地看着她，然后想上半天。她寄给我的巧克力一直舍不得吃都化了，但我还一直留着。丫头擅长画各种小动物，在信里面她会画上一只有点像史努比的大狗，领着一只小狗，
