北京,这个冬天风不大-第25章
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回到宿舍，百般思绪涌上心头，我陷入其中不能自已。情不自禁的又想起了丫头老唱的那首歌：“有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办……”孤独像毒蛇一样袭来，如同沉沉的夜色将我湮没。没有开灯，在黑黑的房间里，我看见自己所有的记忆一幕幕展开，一幕幕闪过。分不清楚哪些是真，哪些是假，哪些仍然触手可摸，哪些已经遥不可及。
老谋不知道跑哪里去了。楼上的一家在狂欢，播放机里放出震天的音乐：“你对我已疲倦了吗，为什么你不说话，用你最初的回答，再爱我吧，没有我你怕不怕，孤独的黑夜向谁说话，难道你真的那么傻……再爱我吧，再爱我吧，让我能再拥抱你一下。”想到心爱的丫头和我反目，杜若终将弃我而去。在这首煽情的歌声中我终于热泪盈眶，泣不成声。泪眼朦胧中，迷迷糊糊地竟睡着了。
快１２点的时候，杜若的一个女伴打来电话把我惊醒，说杜若在酒吧里喝醉了，趴在桌子上哭，怎么劝都不听，让我去看看。我打车赶过去，杜若一见我更加哭的惊天动地。酒吧里所有的人都看着我们，不时的有人在指指点点，听得出来都在谴责我是个负心的男子。我又羞又急，和那个女伴硬把杜若拖了出去。
风一吹，杜若已经软成一摊泥，但依然没忘了口吃不清地骂我，“王……愚……你不是．．．．．人．．．．．你给．．．．．我．．．．．滚……我……不想见……你”。我拦了出租车，杜若挣扎不过，被我塞进车里。她用手疯狂地拍打我，然后伏在我身上放声大哭。我在她的哭声中默默无言，窗外的夜色辉煌，灯光通明，带着面具和拿着发光小玩意儿的人们不时闪过。有人在载歌载舞，有人在嬉笑追逐，没有人能看得见我的悲伤，渐渐弥漫在狂欢夜浓浓的夜色里。
到楼下的时候电梯已停，我说我背杜若上楼吧，那个女伴说你要对她早这么好，也不至于这样。我笑笑，鼻子一酸。在杜若呜呜的哭声中，在我大口的喘气声中，在静的能听见自己心跳的楼梯上，我把只有一百斤的杜若背到了五楼。那个女伴说你照顾杜若吧，不准对她凶，就坚持走了。
杜若依然大哭，要我滚。闹了半天后终于无力，沉沉睡去。我看着她沾满泪水一塌糊涂的面容，说不出的心疼。
第四部人北京，这个冬天风不大（31）
31
圣诞过后的第三天是个周六，我在宿舍里心情沉重。一边想着杜若这几天是怎么过来的，是不是依然对我进行斥责；一边想什么时候再给丫头打电话，我们重归于好，冰释前嫌。
爱情就是一场你来我往的拉锯战，真正的胜利在于双方是否有足够的韧性。我想自己对于所爱的人，向来都不缺韧性，只要能和她在一起，什么死缠烂打厚颜无耻的招数我都不介意使用，问题是，这样就能换回你想要的爱情吗？我有点怀疑。
那天折腾了一夜，早上我还睡着的时候，杜若自己起来上班去了。没有早餐，没有纸条，没有拥抱，没有亲吻，什么都没有。我想像杜若起来后看着沉睡的我，一定恨的咬牙切齿，甚至都动过拿把刀在我脖子上划一下的念头。但她还是什么都没做就走了。房间里收拾的干干净净，仿佛昨夜，只是一个梦而已。梦中的我们哭过笑过，醒来后泪痕依旧，但情节早已经模糊。
到公司去，老谋异常兴奋地一见我就说，他刚去过银行。这个月底结了一次账，刘越已经把５万块钱打到优策的账上了。我淡淡地说是吗，几乎没有任何快乐的感觉。有段时间我给快乐下了一个很精辟的定义，说快乐在于每个月数着越来越多的钞票发出沙沙的声响，被杜若斥之为“钻钱眼里去了”，四郎则笑着说终于找到“同志”了。现在我已经赚了点钱，但我并不快乐。
老谋又说他女朋友阿文过完年就来北京，我说着什么急呀，不还要过年嘛。老谋笑笑，问我是不是用公司的利润再做点其他的事情，我说再说吧。我看得出老谋有点失望，他恐怕是想再搞个项目，这样他女朋友过来之后就也可以有事做了，人呐，谁不为己啊。上次跟老谋说要约束一下彼此权益的事，我几乎没有心情去做，爱情把我打击的信心全无。
晚上我失魂落魄地去找四郎。四郎二话不说，叫了几个美女，说要好好安慰一下兄弟。这是他一惯的放松方式。四郎宣称钱色乃解决人生大事之不二法门，不管你是达官贵人，还是凡夫俗子，都逃脱不了这两个字的范围。在女人的肚皮上他最有灵感，在那一刻运筹帷幄，决胜千里才显得有大将风度。
我懒得跟四郎去较真儿。古之谓“红颜祸水”，多少人在石榴裙下烟消玉殒，举不胜举。再说了，跟他争论这个有什么用，我只是心情不好，觉得很累，我想放松一下而已。
对你的思念是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
亲爱的好想再见你一面
……
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
为你付出了那么多
你却没有感动过
我一遍遍地唱着这首伤感的歌，泪水忍不住滑落脸庞。一个美女说，呀，王总怎么哭了；另外一个美女说，王总是不是失恋了，这么多美人，你随便挑一个；还有一个说，男儿有泪不轻弹，王总碰上什么伤心事了？
这一夜，我大醉。无数个影子在眼前晃来晃去，迷迷糊糊中，有人把我扶起，似乎走了好长的路；有人在说话，声渐不闻；又有人开始解我的衣服，我躺在一个人的怀里，那个人的声音犹如天籁……沉沉睡去，我不知身在何处。
醒来我发现自己躺在杜若的床上，她已经出去了，阳光从窗外照进来，一切熟悉而又陌生。早餐还在锅里，惟一的区别是没有杜若给我留的条。生活总是在惊人地重复着，如同一幕已经上演多次的电影，只是改动了几个细节，结局就已经面目全非。
昨天晚上喝的一塌糊涂后，四郎自作主张把我送到了杜若那里，给她说了我痛不欲生的大哭，杜若的心一下软了，最后她还是收留了我，后来杜若说她哭了一夜，真想把我从窗户里扔出去。我一五一十地告诉了她和丫头吵架的事，杜若说她突然有一种预感，但她没说是什么。
我终于长出了一口气，这段时间让我窒息，现在总算是雨过天晴了。我心里琢磨着找个时间去给杜若买件衣服什么的，这样我的心里也许会好受一些。我不会买衣服，恐怕得找个女孩给我做个高参什么的，脑子里闪过白露，又不禁摇头。我不想再和其他人有任何的情感纠缠了。
这几天我们刻意地回避着这个敏感的话题，表面上风平浪静的背后，我的心在滴血，而杜若，对我不理不睬，不闻不问，不吵不闹，我在她的眼里视若无物，我不知道她将采用何种方式来结束我们两年多的故事，心里有点惴惴不安。
快过新年了，喜庆的气氛越来越写在人们的脸上，每个走过的人都衣着光鲜，手提肩拎着大包小包，笑容生动。商家们是节日永不知疲倦的演员，使出浑身解数，竭尽全力地买弄着他们的风骚。穿过拥挤的人群，穿过高耸林立的大楼，只有我长身玉立，两手空空，身无一物。
元旦的前一天晚上，杜若突然要我陪她去郊区看烟花。我琢磨了半天想着这里面恐怕有什么玄机。尽管这两年我们在一起看过很多次了，但杜若这一次显然大有深意。我想破脑袋也想不出来，干脆不想。无论杜若给我出个什么难题，我想我都可以考虑。
对于烟花，我一直有种说不出的排斥。当漫天的绚丽在刹那间缤纷而至，然后消散于无形，那一刻我总能感觉到一种无尽的虚空，莫可名状。我试图找出一些美丽的永恒，可是我常常失望。以往的这个时候，杜若往往兴奋异常，拍着手尖叫，或者双手合十，对着天空许个愿什么的。而我静静地立在夜色中，仿佛游离于这个世界之外，所有的一切都似乎与我无关。
杜若曾说我的漂泊有种如鱼般回游的执着，久了，心便已经无法停泊。走得远一点，让生活成为旅程，这些年我在异乡的漂泊中呼吸又重复着呼吸，生活在别处也忍受着别处的苦。可是远离海岸的鱼，终究会厌倦漂泊，其实杜若不知道，这么多年来，我一直都在寻找一个歇息的港湾，让我度过一条鱼茫茫而短暂的一生。
我找到了吗，我会找得到吗？
杜若忽然望着我，情绪异样，目光幽怨地说：“王愚，爱情就如同这场烟花，美丽只有一瞬，结果必然消亡。”我几乎落泪，眼泪在眼眶里转了个几个圈后，被我生生忍住。
转过身去，有一滴眼泪无声地击穿石板。
人群喧嚣，霓虹迷离。我突然想不清楚这一切是怎么发生的。没有来路，归路遥遥无期，重新打量这个已经生活了两年的城市，我觉得竟然是如此的陌生。这个城市曾装满我的各种梦想，一些被满足，一些被稀释。不论是金钱，还是事业。而此刻看着满天的烟花或美丽盛开，或黯淡消失，我不知道自己到底拥有什么。
打车回去的路上，我继续点着我的烟，杜若说呛不让我抽。窗外灯火辉煌，我看着烟雾一缕缕升起和消散，心也在起起落落，游游荡荡。转过头去，杜若的脸被外面的灯光映照的灿烂而圣洁，我伸手去搂她，杜若偏过身子不让，我心里忍不住又想，此刻丫头又在做什么呢？
新年的第一天，我一起床就打通梅的电话，说新年快乐。听得出来，梅也很高兴。我说新年了有什么心愿，梅说只要能身体恢复，就是她最大的心愿了。我决定撒个谎来哄她高兴，说我在新年的钟声里许了个愿，祈愿梅快点好起来。梅似乎被感动了，几乎有点哽咽地说谢谢。梅说她每天吃着我给她买的壮骨粉，看着《蜡笔小新》，床头挂着我送的“平安”中国结，真不知道怎么感谢我才好。
我在那一刹那有种说不出的难受，为梅，也为自己。
有很多时候我觉得自己真不是个东西，不仅仅欺骗了杜若对我的一往情深，为了有利于梅恢复身体，也不止一次地撒谎来哄她开心。可是，如果所谓的真诚是抛出一个血淋淋的事实，然后让所有的人都受到伤害的话，那不是我想看到的。四郎无数次地嘲讽我虚伪，我不置可否。
或者，我注定将是一个悲剧的角色，在现实的旋涡里不断地彷徨和挣扎，所有的人都在观望，直到最后剩下一只手，在空中无助的挥舞。没有人在我渐渐沉没的过程中看懂我的手势和呐喊。最后，一切消失，世界太平。死亡的瞬间，我无法从我最亲爱朋友的脸上，找出我曾经存在过的些许痕迹……
放下电话，我忽然有种残酷的快感，不禁仰天大笑。如果有个人在我旁边，他一定会说我疯了。
第四部人北京，这个冬天风不大（32）（1）
32
丫头
