北京,这个冬天风不大-第35章
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另外千朵万朵的云彩，散在四面的天空里，像雪花，像水珠，自由地凝结、分散或者飞落开去。
而你伸出手去，什么也不会抓住。
而你以为抓在手里的，在转瞬间便会消失。
离印刷厂的小老板答应的时间还有两天，我就急不可耐地催老谋去看看，下午的时候老谋急匆匆地回来，脸色发白说那家印刷厂关门，老板不见了。
我一下慌了。赶紧和老谋又打了辆车赶了过去，却已经是人去楼空，一周前还在运转的设备已经全部不见，只有地上堆着的乱七八糟的废物。我感觉到被人骗了，找到附近的居民打听，说是那家私人印刷厂早就经营不善，这几天厂子一直关门，设备全部已经转让，老板早就不见人影了。
我颓然倒地，老谋在旁边目瞪口呆，连说怎么会这样。近乎绝望地我们在这里守了两天，一个人影都没见到。我心里忽然清楚，这８万已经被人骗了，也许将血本无归。
报了案之后，我们在公司里只有茫然的等待。四郎叫嚣着，要是找到那孙子，一定花了他。我忽然感觉到这也许是一场无可避免的受骗。为了尽可能的减少出书后的纠纷，我们没有找正规的印刷厂。那个小印刷厂本来可能关门，偏偏就撞上我这个冤大头，结果我终于搬起石头砸了自己的脚，欲哭无泪。
一连几天，公司里都死气沉沉。老谋在不断自责是他找的印刷厂。我没有怪他，我开始想这一切是怎么发生的。杜若还不知道我是因为她的书稿才被骗了这８万的，我告诉她说是朋友的一个图书项目。因了这次事件，她对我的态度反而多云转晴，一个劲地安慰我说：“吃一堑，长一智”。晚上躺在杜若的怀里，我忽然间觉得很累。
给老谋和那两个小姑娘交代了一下，我说想好好休息一周，他们想干吗都随意。躲在杜若的家里，我几乎足不出户，躺在床上，两眼发直，思绪茫然。早上杜若出门的时候我在床上，晚上她回来的时候我还在床上，不知道饥饿，不知道疼痛。冥冥中，我似乎又觉得也许这是我应该受到的惩罚。什么出书后的纠纷啊，如何应付杜若啊，都已不复存在，只留下损失８万的懊悔，挥之不去，犹如鬼魅。
这几天杜若把我照顾的无微不至，没有埋怨，没有责怪，没有嘲笑，以往的所有伤害似乎都已经烟消云散，可是我总能感觉到她的心底里，其实在极力的压抑着一种东西，那是横亘在我们之间的一层膜，如果挑开了，将会鲜血淋漓、伤人心肺。惟有装作什么也不曾发生，让生活继续。
可是，我看得出她的心里，一直在隐隐作痛。我在想，如果万一她忍不住要跟我大吵一架，兵戎相见，最后落得两败俱伤，那是我们都想看到的结局吗？但杜若温柔如斯，一如既往。
躺在床上，我专注地取出钱夹子里丫头的照片看，如同看着一个自己心爱的玩物，嘴角微笑，如梦如幻。照片上的丫头巧笑倩兮，美目含情。我感觉到丫头的轮廓在窗外洒进来的阳光中游移着，当她在我眼前晃动的时候，在光与影的边缘我有了一种焦灼的欲望，仿佛她是我绝望之中惟一的慰藉，我突然很想把丫头拥进怀里，想在灵与肉的统一中步入神圣而忘我的殿堂……
电话突然响起，就像弦断了一样，丫头的脸一下黯淡。老谋问我最近怎么样，都是他不好。我很不耐烦，我说你丫烦不烦，我并没有怪你，你干吗非要跟自个儿过不去，这事大家都有责任，过去了就过去了，都往前看吧。老谋半天不作声，一会问我什么时候去公司，我说不知道，然后挂断了电话。
杜若上班去了，房间里只有我一个人。换了一个姿势躺着，照片上的丫头依然巧笑倩兮，可是三年来的往事却再也无法汹涌而至。无数点点滴滴的碎片，来来回回，隐隐约约，无以成串。
一些记忆浮起来，一些记忆沉下去。在午后暖洋洋的阳光里，我看到自己的影子在镜子里冲着自己微笑，然后载着我的幻觉上升，到达空气，到达空气之上的空气……我向下望去，什么也看不到。
上网我碰到了丫头，我说我赔了８万，丫头吃惊不小，说怎么这么不小心，问我怎么办。我劈里啪啦地敲着键盘，说还能怎么办，我现在只想你在我身边，搂着你什么也不想。丫头说猪头，你别难过，我就在网上陪着你吧。
我凄然大笑，我需要温存的拥抱、安抚的亲吻，甚至是绝望而疯狂的做爱，我不需要网络，那对我毫无意义，没等她说完我就下了网，仰面躺在椅子上，我忽然想哭，却一滴泪也流不出。
这８万就这样成为了过去式，另一种说法是我成了这８万的过去式。我不喜欢第二种说法，这让我一想起来就好像被抛弃似的，有种心痛，又有种悔不当初的感觉。音乐在房间里苍白而空洞的飘着，窗户外面的长绿树色彩暗淡，我看到北京的天空布满阴沉沉的云，如同这个城市司空见惯的灰色一样毫无生气。心中的悲哀渐渐弥漫，弥漫，无以言说。
夜半的时候我突然惊醒，恍惚了一会儿后开始发呆。杜若依然在熟睡着，台灯柔和的光晕中，我看到她的肩头从被子中露出半截，凝白如雪，光滑如脂。我侧过身，单手托着脸注视着她，心底里忽然感觉到一丝温暖，忍不住轻轻用舌头舔了舔她的肌肤，想抱紧她。
“你喜欢男孩还是女孩？”一次云雨后杜若问我。
“男孩。”我笑着说。
“为什么呀，我喜欢女孩，打扮的漂漂亮亮的，着人迷。”
“哈哈，现在的色狼太多，女孩不安全啊。”
“讨厌，你以为谁都像你这么色啊！”
“嘿嘿，我就是色狼，我要吃小绵羊了……”
“滚……不要……啊……啊……啊……不要……你坏死了小淫贼，坏蛋……”
我是个坏蛋，偷走了杜若的心。可是我的心如今却在北京的夜空中飘飘荡荡，不知道何处才是归宿。
第五部分北京，这个冬天风不大（41）（1）
41
漂泊注定将无路可退，梅说：“既然你已经选择了这条路，就应该继续走下去。”下午暖洋洋的阳光从窗外照进来，我躺在床上头脑空白，刚才给梅讲过我目前的处境了，我正静静地听着梅跟我说话。梅说你才２６，往前面看，有那么多的时光还可以去努力。你不知道你已经比很多人都做的出色，失败也许只是一时，但我相信你有一天肯定会成功的。
我无语。一只鸟啁啁着从窗前飞过，窗户外巴掌大的天空平静无波，街上的喧嚣清晰地传进耳鼓，提醒着我外面的世界一如既往，不会因为我的失败而有所改变。我想如果我有一天突然从这个城市消失，也许不会激起任何的涟漪。最多，也不过是在熟悉的朋友脸上，写下一些短暂的悲伤，然后一切忘却，生活重新开始。
梅又说，当一个人拥有健康和生命的时候，比什么都重要，８万块钱算什么，你知道当我躺在床上一动也不能动的时候，我想的是什么吗？我说你想尽快好起来。
梅说不是的，我想到了死。可是等我稍微恢复的好一点时，我想的是只要有一天我能恢复健康，就不会再追求什么名啊利啊的，那都是空的。如果你没有健康，也没有生命了，你所拥有的一切又有什么意义呢？梅的语气清澈，问我：“你有再多的钱，能换回你的健康和生命吗？”我说不能。
“那你现在还痛苦什么，你还有生命，你还有健康，甚至激情，你并不是一无所有，你还有你的公司，有几个跟你同心协力的朋友，你可以重新开始啊。”梅说她心目中的王愚是个坚强的男人，即便是赔了一百万，一千万也可以站起来微笑着面对的。
我在梅的鼓励中突然信心满怀。梅说得对，８万块钱又算什么呢，即便对于漂泊着的我来说，那已经是一笔可以首付买房的巨款，但只要我有信心，重新鼓足勇气，一定可以赚回来的。我说谢谢你，梅。梅笑着说：“在我病中的时候你一直在鼓励我，我虽然不能给你物质上的帮助，但是我希望也能鼓励你。”
我从没想过从梅的身上能得到什么，我为她所做的，只是尽了一个做朋友的责任。而梅对我的鼓励，让我觉得这点打击根本就不算什么，我相信自己不会被这次事件打垮的。
所谓朋友知己的意义也许就在于此。在你绝望的时候，朋友的话犹如春风，让你再次点燃生活的希望，扬起理想的风帆。而生活的趣味性就在于：总是在你坚定一种信念的时候，再毫不留情地颠覆它，只留下哭笑不得的我们想不清楚到底发生了什么，就像老谋接下来对我的背弃，远远超出我的想像之外；就像很多年前的我一直以为自己此生非薇子不娶；再往前推，就像十年前的四郎肯定想不到今天的他已经彻底远离诗歌一样。
休息了一周，我特意修理了一下头发，穿了一套颜色明快的西服，精神抖擞的去公司了。这几天思路已经渐渐明朗，我希望重新鼓舞起大家的士气，重头开始。
老谋和那两个小女孩看到我有点惊奇，我马上发表了一通鼓舞人心的演说，号召大家从失败的阴影中走出来，齐心协力，开创新局面，把损失的８万赚回来。那俩小女孩鼓掌欢呼，说王总胸怀广阔，敢与伟人比肩。我大笑。老谋在旁边默默无语，半天一声都不吭。然后我做了安排，每天公司留守一个人用电话联系客户，其他几个人都外出去跑客户。我以前的很多资源都还没有充分利用，我相信只要发动起来，很快就会有新的项目。
一周来我每天都在外面跑，但事情进展的不像想像中顺利，公司开业之初吃过饭的很多朋友要么推委，要么就直接拒绝，说市场环境不好，以后再说。我心里有气，但还是得装出一副笑脸，随声附和。这个社会残酷而现实，你求人的时候，你就是孙子；别人求你的时候，你就是爷爷；你求别人而人家不答应的时候，就操人家大爷，就这么混蛋而又富于哲理。不知道赔了多少笑脸，操了无数回别人大爷，一点结果都没有，我只好恹恹地回宿舍了。睡一觉，明天或许是个好天气吧，有首歌这样唱。
忙碌了几天公司的业务没什么进展。我心里渐渐有点着急。偏偏祸不单行，据说人倒霉的时候放屁都砸脚后跟，一连串倒霉的事接踵而至。先是上火，引起牙疼咽喉肿痛，连饭都吃不下去，每天只吃点流质的东西，跑来跑去的联系业务。更恼火的是，有个客户居然想吃火锅，为了这笔单子我只好陪他吃火锅，那孙子酒量大，好喝一口北京二锅头，我假装若无其事陪着他吃的热火朝天，心里却苦不堪言。那孙子口口声声肯定要把单子交给我，我心说认了。谁曾想吃完饭之后再联系的时候，他推三阻四，说他们老总正在考虑，其实我心里知道单子已经黄了，忍不住想像中痛扁他一万次。
忙中又犯了个错，一天晚上回去的时候我迷糊着把包拉在出租车上，里面有手机和１０００多块钱。我连忙打自己的手机，提示对方已经关机，只能暗叫晦气。北
