北京,这个冬天风不大-第37章
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这些天虽然有一些好消息，但我依然上火，牙疼的无法吃饭，加上失眠，痛苦不堪。一周有几天是在杜若那里，也有几天就在我自己的宿舍，一个人静静地躺在床上发呆，想不清楚这一切是怎么发生的。这个时候我很想丫头能在我身边，在网上碰到的时候她淡淡地关心我一下，在电话中也冷言冷语的，说不是我不要她嘛。我说那是我的气话，丫头说她很伤心。偶尔我去聊天室，丫头依然在里面呼风唤雨，我说话的语气要是稍有不妥，她马上就不理我了，这让我更加心痛。
走在人群中，我忽然觉得孤独，有一句歌词说，情到深处人孤独。一位诗人朋友更是做了自恋无比的诠释：我的忧郁与生俱来，我的孤独卓绝千古。没有丫头的日子我的内心苦闷，漂浮不定，感到无助，就像飘在北京街头的一粒尘埃。每一天夜里都是一种煎熬，思念像野草一样疯长，四处蔓延。我想如果这种状况持续下去，有一天我会发疯的。我开始考虑什么时候亲自去一趟长沙，把我们之间的误会解释清楚，然后带她回北京，一起开创我们的将来。
北京今年春天的天气出奇的好，居然一点点都没有沙尘暴的迹象。我记得每年的这个时候都是沙尘暴肆虐的时候，风里夹杂着尘土，总是大的出奇。去年的一场沙尘暴号称百年未遇，我记得那天自己站在窗口，让丫头在手机里听外面呼啸的风，丫头后来总问我北京的风大吗，我说大，一如既往的大。她说好可怕呀。我当即赋诗一首：
大风起兮云飞扬
赚得ＭＯＮＥＹ兮归故乡
安得美女兮在身旁
丫头呸一声，问美女是谁呀。我说当然就是我最爱的丫头了，修改一下这句话，安得丫头兮在身旁。丫头说那还差不多，在电话里发送给我幸福的一啵。
第五部分北京，这个冬天风不大（42）（1）
42
白露发来了一封邮件，说刘越争取到了那个德国分公司的经理职位，结果就在去德国上任的途中，飞机失事，机上无一人生还。
我不知道该哭还是该笑。刘越费尽心计，把我挤出了公司，顶替了我的职位；假装好人的诱使我以为是被白露出卖；然后又挤掉了白露，为他谋了那个据说是肥差的德国分公司经理。可是当他的魂魄在天空中烟消云散的时候，是不是会突然意识到所有的这一切都已经毫无意义，对于逝者而言。
也或者，他仍然在想，要是不坐那个航班就好了？而这些将永远没有答案。
这个世界一如既往地忙忙碌碌，没有人能停下脚步。悲欢离合仍在上演，勾心斗角依然继续。我又一次想到了死亡这个话题，想到了冷须拂然的爷爷，在他参透生死的瞬间，他一定发出了一声关于生命的沉重叹息，只是懵懂的我们，一直都没听到罢了。
在这一刻我忽然有一种心痛，不禁想，对于活着的人而言，还有什么是不可原谅的？我忽然想如果我再次见到曾经和我有过节的人，我一定要和他们微笑着握手，所有的新伤旧恨都不复再提，这样，这个世界也许将更多一些美好。
仓皇而混乱的三月份一如既往。我一路跌跌撞撞地走着，在事业与爱情的交替出现中生活，磕碰磕碰，上蹿下跳，永无宁日。我想生命就在于折腾吧，什么时候折腾不动了，闭上眼睛的时候想想，这一生就这么被折腾完了，也许会有一些人会说起过他们的生活中有这么一个人，也或许很快我将被所有的人忘却，但那都已经不再重要。折腾了，觉得值，那就够了。
老谋的离开无疑对我是当头一棒，但我什么都没有说。那位前辈的话言犹在耳，如同一杯尚有微温的隔夜茶。茶还未凉，喝茶的人却已经早早离开，只有手边残存的温热提醒着你，昨夜你还有一个同伴，你们曾在一切谈论青春和理想，你们曾经写下年轻的诗篇，你们，还曾天真地想着为了一个梦而追逐一生……
但这一切都已经轰然改变，想像着老谋在出门一刹那的犹豫，我在对青春的怀念中黯然神伤。“命运将它装订得极为拙劣／含着泪／我一读再读／却不得不承认／青春是一本太仓促的书……”是的，我们的青春已经远去，我们的路从此殊途，但永远无法同归。
那两个小姑娘说一天她们去万通买衣服，碰见老谋和另外一个女孩了，好像是老谋的女朋友阿文，说他们正在买衣服，据说在筹划结婚。一个小姑娘很夸张地说，也忒快了吧。我笑了笑，心里明白是怎么回事。阿文今年毕业，尽管他们在北京一无所有，甚至连方向都搞不清楚，但他们现在结婚，到时候可以在找工作及进京的户口问题上带来一些便利。
很多事情不能看得太清楚，如果你懵懂无知，也许会有一些简单的快乐，可是如果你看清楚了，就永远也无法快乐。“眼睛长在我巍峨的头颅上，竟是我美的惟一缺憾。”拨开云雾，我忽然间觉得这个世界是如此的陌生，曾经你所熟悉的人和事，在一夕之间荡然无存。伸出手去不知道还有什么可以抓在手里，还有什么会让你怦然心动，热泪盈眶？
但我什么也没说，我笑着对那俩小姑娘说是吗，心里已经想好了，在他们结婚的时候如果通知我，我会微笑着盛装出席，敬上１０００块钱的大礼，然后说一些诸如白头偕老之类祝福的话语。所谓酒肉朋友的意义也许就在于此。透过想像看本质，看清楚了就该笑着举杯，就该祝福他们，并将酒喝的一干二净。你们的友谊就像杯中酒，只存在于觥筹交错的那一瞬间，酒喝完了便如同狗屎，什么也不是。是的，什么也不是。什么有酒同喝，有肉同吃的梁山革命感情，都他妈的是青春时代拉的一泡屎，早已经被岁月风干，只有一些可笑的回忆还残存于心头，让人一想起来欲哭无泪。
老谋的离去让我再一次觉得自己一无所有，除了爱情。但爱情似乎也并没有给我一种安全感，我情不自禁地想到，自己对杜若的背弃，会不会有一天将同样降临到我的头上？那俩小姑娘有天吃饭的时候，跟我开玩笑地说，王总啊，你可要小心了，情场得意职场也会得意，但如果职场失意，情场通常会失意。并说这是无数前辈的经验之谈。
她们叫我赶紧把丫头带到北京来，说小女孩容易变。我嘿嘿笑着，说你们的爱情经验还很丰富啊，一个说那是，我都谈过１８次恋爱了，号称恋爱专家，王总以后有什么恋爱方面的问题，我免费为你咨询。我大笑着说一定，心里想谈这么多恋爱，不知道让多少男人睡过了。忍不住看了看那个小姑娘的脸，依然是那么楚楚动人，细嫩可鉴。
俩小姑娘的话让我心神不宁，总有一种预感，似乎丫头有一天会离开我。有时候一想到这个问题的时候我马上焦灼不安，无法安心工作，忍不住会给丫头打电话，即便她冷眼相向。有几次她不在，我会一下想到是不是她去上网了，会不会又和那个东北的老男人在网上打情骂俏。如果是在公司，我会立刻匿名登录到丫头常去的聊天室里查看。只要丫头在里面，没有人和她胡言乱语，我的心才会安定下来，然后悄悄地离开。我想自己可能是太爱丫头了吧。这种心理大概已经有点变态，但我无法强迫自己，只能一边猜测着一边工作。爱情啊，又叫人怎么能够说的清楚。
我想把丫头带到北京来的念头一天比一天强烈，三月份的北京乍暖还寒，已经不再那么冷了。我打算就在这一两周亲自去一趟长沙，把丫头接到北京来，所谓安家才能立业，丫头来了我的心也就定下来了，事业上一定会有个新的腾飞。
这种想法越强烈越让我愧对杜若，有几次夜里我睡得迷迷糊糊的时候，似乎总能听到她在一旁哭泣。可是等我完全清醒过来搬过她的身子，却发现她睡眼朦胧，丝毫没有哭过的痕迹。我想可能是自己太过多疑了吧。但是杜若的哭声又分明在我的午夜梦会中回响在耳边，犹如一把无形的手，一下一下撕扯着我的心。
而记忆在这个时候潮涨潮落，和杜若在一起的点点滴滴往事总会在某个时刻不经意浮现，我想忘记，永不想起，结果却适得其反。我会记起所有的细节，一个微笑，一个眼神，一个手势，甚至是一句话，都清晰的犹在昨日，如在眼前。
我问杜若还记得这些吗，杜若说什么呀，我都忘了。她怎么会忘呢，我知道杜若比我还记得一清二楚。她表面越伪装对这件事情毫不在意，越说明她的心里在乎我，在乎我们两年多的感情。可是我又做了什么？我亲手将杜若编织的一个梦打碎，即便有一天能挽回，还能光滑如初吗？
停下来吧，我想起了曾对梅说的话。我和丫头的的爱情始于网络，不如就让它止于网络，岂非是最好的结局。重新回到杜若身边，祈求她的原谅，保证会爱她一生一世，只对她一个人好，和她结婚，生一个孩子，过一种平淡的生活，我们就当什么也没有发生过。每个人都会做错事，杜若会原谅我的，我们就像从前一样花好月圆，不好吗？
这样好吗？
这一阵杜若反复听着齐秦的那首歌《花祭》：“你是不是不愿意留下来陪我，你是不是春天一过就要走开，真心的花才开你却要随候鸟飞走，留下来……太多太多的话我还没有说，太多太多牵挂值得你留下，花开的时候你却离开我，离开我……”去年春天的时候，我陪她到植物园去看花，春花烂漫，满园春色，杜若一脸幸福地说，生活就像春天一样。我偷眼看了一下周围没人，揪了一朵菊花插在她头上，说好花配佳人，只有宝贝这样的美女才配的上这么美的花，杜若一边责怪我搞破坏，一边脸上乐开了花。
第五部分北京，这个冬天风不大（42）（2）
这首歌我知道杜若是故意放给我听的。从杜若知道我爱上丫头之后，基本上跟我不哭不闹，但是那种写在她脸上的冷若冰霜，让我的心里始终犹如针刺。杜若说了：“你死了我都会缠着你。”她依然允许我睡她床上，依然会给我做饭吃，而以前我送她的一些旧物也被翻了出来摆在桌面上，比如我送她的写了几个字的笔记本，各种各样的小玩意儿，甚至有天晚上杜若还穿上了我曾经送她的那件衣服，故意在我面前明知故问地说：“呀，什么时候买了这件衣服啊，我不记得自己还买过３０００块钱的衣服啊……”
我在一旁默然不语，杜若的高明之处就在于让我内疚，心里不得安宁。如果她跟我大吵一架，也许我会狠下心来，就此和她决裂。但她太了解我内心的柔软了，所以什么也没做，甚至在我赔了那８万后，对我更加温柔又加，百依百顺。前一阵不让我碰她一根手指头，自从赔钱了之后，我的要求全都能得到满足。每一次我在战栗完平静下来的时候，心里更加内疚。那个时候我什么也不想去想，就想静静地搂着杜若，沉沉睡去。
这个时候丫头或许在聊天室里沉迷，不知道又和什么人在那里说一些不知轻重�
