再坚持一会-第3章
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“苏青，是不是？”他突然抬高嗓音。
我没有回答他。当时全班静得出奇，静到似乎同学们的呼吸声都能清晰可辨。
我的满不在乎显然激怒了他。
“站起来！”他大声喝道。
我思忖了一会儿，慢吞吞地站了起来。他瞅了我一眼，使不出什么招了，就开始讲课。
讲着讲着，他迟疑了片刻，对我命令道：“你先坐下吧！”
我置若罔闻，没有搭理他。
“哇，这么厉害！”坐在后面的一位男生发出轻微的感叹。
“你不要影响别人听课。”老师的语调明显比刚才低了很多，语气也明显比刚才缓和了不少，之后就不再理睬我，继续上他的课。
我自己站累了，才慢吞吞地坐了下去。
事后这位老师和一位住在我们同院的阿姨提起我时，无限感慨地说：她将来一定要找一个很凶的人才能把她震住，她的脾气太犟了……
可是18年后的今天，我很想告诉他：要震住我一点都不难，只要你尊重我。
我不明白当时是什么原因促使我与他对抗，只是隐隐约约对一种不公正感到愤恨和不满。在我看来，教育者最可贵的品质之一就是对孩子们深沉的爱，兼有父母的温存、睿智与严格相结合的那种爱，可无论在家庭还是在学校里我都体会不到这种感觉。
后来班里又有两名男生和这位老师拍桌子理论，看来不是我一个人的问题了，老师简单粗暴的教学实在让人受不了。他喜欢把我们试卷上的错一一挑出来，然后一一点名通报，有时还要告知父母，每次都少不了我。所以对于他的课、他的考试，我每一次都是提心吊胆、战战兢兢的，远不只是一种担忧和恐惧了，用一位女同学的话来说，我已到了精神崩溃的边缘了。
怨恨和恐惧交织的三年高中生涯终于熬过去了，我考入了一所很不理想的大学。
一位和我从小学到初中高中一直同班的女同学曾对我说：你特别适合学心理学，你对心理学的悟性特别高。
当时我不是很在意，可几年之后，我还真的恋上了这门神秘的心理学，特别是对其中的人性更为关注。
处于困顿中的我他们会这么在乎我
他们会这么在乎我
放暑假时，应姐姐、姐夫之邀，我和弟弟去他们安在桂林的家玩。
一天我和弟弟提议去游泳。姐夫说：天气凉会感冒的，连这都不懂。我说：不至于吧。
“不会，不会，病死了谁管你！长这么大怎么什么都不懂？” 姐姐语气生硬。
刚才还兴致勃勃的我，脸色一下子阴沉下来，我还有什么可说的？
“和他们没法谈到一块。”我气愤地想。
晚上，憋了一肚子气的我一个人溜了出去，漫无边际地瞎逛，心想：遇上坏人才好呢，死了算了，我都不想回那个家了。
可桂林街道灯火通明，一路上游人不断，安全得让人找不到一丝危险，我没遇上任何麻烦，只好在将近凌晨2点时缓缓踱回姐姐家。
第二天早上，弟弟告诉我，姐姐、姐夫他们出去找了我一个晚上，整夜没睡好，今天又拖着疲惫的身体上班了。
他们会这么在乎我？我有些不解了，可他们说话怎么那么带刺那么伤人？
处于困顿中的我我一定要把她医好
我一定要把她医好
我读大学的时候和舍友关系也挺紧张的，只与一位舍友处得还勉强可以。
可是有一次这位舍友帮我买回一件文具用品，竟然把真实价钱隐瞒了，我事后得知，很是后悔与这样的人交朋友。
有一天我逛街回来，她兴冲冲地想告诉我一件事，可能是因为我当时很疲倦，加上对上次的欺骗事件耿耿于怀，所以没好气地回了她一句：“有什么好说的！”说完就爬上我的铁架床了，一时把她噎得够呛。
从此以后这惟一对我稍好的舍友也对我避让三分了，我又继续着形只影单、彳亍独行的校园生活。
丈夫是我大学的同班同学，他就是在那个时候开始注意我的，我当时也被他的风趣幽默所吸引。
那时也许因为他的年轻，他的自信，才不管别人怎么议论我评价我就是要同我好，甚至当一位女同学暗示他，苏菁的身体很弱，脾气又很不好时，他却表示：我一定要把她医好……让我真的很感动！
由于种种原因我们没能分配在一起，但这并没有动摇我们在一起的决心，我不顾父母的强烈反对，和他办理了结婚登记手续。
可是生活毕竟不是光靠感情就能支撑的，和天下所有的家庭一样，我们也遇到了诸如金钱、工作、生活、孩子教育等一连串问题。对于很多还没有来临的痛苦，我大多会去臆测那糟糕的情形，而后来发生的也多如我所料，这一切更增添了我的焦虑。
处于困顿中的我你说你能干什么呢
你说你能干什么呢
一天中午我和丈夫在外面吃饭，丈夫特地点了一盘我爱吃的猪肚，可是我当时一听那价钱就不高兴了，责怪道：“你就不能节约些吗？”
丈夫顿时意兴索然。
当服务员递上菜，我猛地把菜推到一边，服务员狐疑地扫了我和丈夫一眼，我没搭理她。没了吃饭的兴致，我气呼呼地独自跑回住处，把丈夫一个人尴尬地抛在那儿。
我躺在床上翻来覆去睡不着。丈夫神情沮丧地回到家，他坐到床上，一言不发。看到他这个样子，我的心隐隐地痛起来，是不是我刚才有些过火啦？没给他面子？
可我真的希望他节约一些啊！我们刚分配报到，没有多少钱啊！他怎么就不明白呢？
一天，一位同事因工作关系来我家，她惊呼：天啊，你结婚了怎么连一张像样的桌子都没有？这位同事接着向我一一诉说，她丈夫给她买了什么金银首饰，家里有什么家具：“嘿，要老公干什么？挣钱呗，我可喜欢过舒适的生活。”
我一听心里很不是滋味，我承认我是一个重精神甚于物质的人，可我也是生活在现实中啊！
想起前几天丈夫要资助他姐姐盖楼的事，我当时的心情就很复杂，现在经同事这么一比划，心理就更不平衡了。是啊，我们自己都一无所有呢。
丈夫回到家，我自然向他发了火。
我的脑海中当时闪过了一个念头：当初的选择是不是很明智？
我最不喜欢丈夫和一帮朋友吃吃喝喝了，只要他有应酬，我就会整夜守着电话，不断地呼他。
一天晚上，他把手机关了，我心里窝着一团火，噼里啪啦从衣柜里把他的衣服一件件翻出来，扔到地板上，然后双脚踏上去，猛踩一阵才稍稍解气。折腾到午夜12点，我才躺到床上，可翻来覆去就是无法入睡：他现在是在喝酒、打牌还是跟哪位相好的在一起？
将近凌晨4点他才终于回来，看着满屋狼藉，他和我争吵起来，我也毫不示弱。
直到天亮，我们谁也没合过眼。
第二天，他居然不去上班，领导找到他时，他还理直气壮：“我们家出大事了！”
嘿，我倒奇怪了，人家都说家丑不可外扬，他怎么竟敢把这事公布于众？说实话，我当时倒真佩服他的勇气。
部门书记来我们家做思想工作了。都是书记在说，我们在听。其实我最想知道的是他整个晚上去哪儿了———昨晚光顾吵，却没问这最实质的问题。
在得知他是和朋友打了一个晚上的牌后，我心里的一块石头终于落了地。
从那以后，我们的关系表面上有所改观，但实质一点没变，甚至比原来更糟了，因为那是貌合神离。
一天，单位一位好心的工会干事告诉我：
“你们部门领导写信反映你不适合在基层工作，和同事们处不好关系，也不听领导安排，说重了受不了，说轻了不明白意思，如果不把你调走的话，他这个领导就不当了。”
我一听，心里凉透了，回家和丈夫一说，丈夫难过之极，他无限忧伤地说：
“哎，你苦吃不了，气受不了，又不会来事。你说你能干什么呢？你究竟能干什么呢？你什么都干不了，连妻子都不会当！”
我一时哑然了。
原以为丈夫会安慰我，心疼我，没料到连深爱我的丈夫都对我没信心了，嫌弃我了，我真的这么没用吗？我怎么成了家庭和社会的双重包袱了呢？
处于困顿中的我男人有钱就变坏
男人有钱就变坏
有一段时间丈夫外包工程，有了为数不多的一点钱，买了一辆车，我对他的疑心更重了。
我身边的人们，包括我自己的母亲，经常有意无意地提醒我：男人有钱就变坏，不要太相信男人！
正是这太多的提醒，使我对丈夫的感情产生了怀疑。我注意到丈夫对我也越来越看不惯，眼神里经常流露出厌烦之情；我则紧绷着脸，阴沉沉的总不见晴。因为我害怕那种受伤害受欺骗的感觉，我常常恐惧于那些还没有来临的痛苦，所以我会提前用更过激的方式对待他。
看到我长时期地陷入这种自我折磨中，丈夫非常痛苦：谁能把你医好我花多少钱都愿意！
我当时听了，感动得哭了，可气一上来又会重蹈覆辙。
我会经常闪过我们是不是合适的念头，我甚至预感我们真的该分开了。
但那种宁肯独自一辈子也不愿意继续磨合的感觉始终没有来临。
有一点是我不解的，我们在一起这么痛苦，怎么就没分开？有一次我问丈夫，他说：这念头也不时闪过，但总觉得有一份深深的牵挂……
多年后的今天，我终于明白了：我骨子里对孩子深切的爱和他的母亲有着惊人的相似！
正因为这份相似，丈夫一直容忍着我当时的种种不可理喻，期待着我的成长。
处于困顿中的我我无数次分析自己
我无数次分析自己
我不断地分析我的症结在哪儿，买了一些心理书籍，还找来了《梦的解析》。
根据精神分析学家弗洛伊德的看法，童年的经历对人的一生都起着举足轻重的作用，从小没有充分享受母爱的人，他们会从一开始就对这个世界产生不安和怀疑，这种对外界的不信任，让他们终生都会有一种无助的恐惧和猜疑的痛苦……
分析我的童年，我8岁以前是在远离父母的乡下外婆家长大的，乡下重男轻女甚为严重。我还回忆起我5岁时背着仅比我小3岁的大胖表弟摔到稻田里拼命挣扎、充满恐惧的一幕。我从小就有一种被歧视被遗弃的感觉，所以人就变得自卑敏感。
根源虽然找到，可并没有真正解决问题，我由此对父母产生了更深的怨恨。
在喧嚣的城市里，在嘈杂的人群中，我常常会有一种无以名状的孤独和无助。
因为童年的经历，我异常内向、孤僻、自卑、敏感、多疑、恐惧，与人难以相处。用别人的话说，活脱脱一个林黛玉，说重了受不了，说轻了没把意思表达清楚。
这样的状况一直持续了20多年，我无数次分析自己，可是却没有丝毫的作用，由于不断地
