埋藏在海底的承诺-第23章
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无论我以什么样的形式死去，枫吟都会在我身旁的。
（十四）
更新时间2010…3…4 22：09：25 字数：2577
《情不自禁》
想不到爱情是一种自尊的游戏，我也只能用谦卑的眼去凝望着你，看着你的微笑是怎么融化我的心，情不自禁；就算有任何仙丹能够唤我清醒，我宁可丢掉不用依然执迷不醒，你不要轻视我这么做的心里面的动机，情不自禁想你。你的笑对我来说已成为致命的原动力，就这么神奇，就这么有趣，我已甘之如饴；我若想起你就就有种说不出莫名的开心，就这么神奇，就这么有趣，多亏世界有你。
我是真的情不自禁。相爱对我来说已成为致命的原动力，就这么神奇，就这么有趣，我已甘之如饴；我若想起你就有种说不出莫名的开心，就这么神奇，就这么有趣，多亏世界有你。
谁能够给我一巴掌，狠狠的一掌，然后让我忘掉那个变心的女孩，永远都忘得一干二净。
我只记得从头到尾，我都难过，像光般犀利的难过，让我怀疑有天我会死于肝肠寸断。
大家都到哪里去了呢？大家的心为什么都死了呢？为什么只有我，一直那么乐观地呆在悲剧面前等待散场呢？我不晓得我究竟站在一个什么地方，我只知道当我卡在朋友兄弟与恋人之间的时候，我选择了放弃我的恋人，因为我相信友情能帮我渡过爱的港湾，能度我过爱的领域。
凌让我觉得不仅是失败，而且从来就没赢过。她终于像我一样难过了，她终于把她的泪流光了，可却不是为了我，而是为了她的枫吟与她的刑影。
她哭的时候我也哭了，为我的姐姐、为我的瞬，为我自己，更为司扬，还为司杰。
她肯定忘了照顾我的感觉了，她肯定又忽略了我的感受需要别人照顾，她肯定还想说：或，为什么你不安慰我？
我怎么知道？真是怪！
“不敢勉强你，只好为难我自己。”凌说她就是希望这样，希望我这样。
我不敢勉强她，更不敢勉强自己成全我们濒临溃散的爱，所以我为难了自己，为难自己接受让出她这个残酷过任何打击的事实。
曾经信誓旦旦的爱情，在哪里呢？
“或，我们会像心电感应里面一样心有灵犀，心心相印的。”
是啊！我们就是心心相印、心有灵犀我才知道你的心里有别人，才明白我该做出让你幸福的决定。
那你呢？你为什么不知道我想什么呢？凌啊！我怎么就那么狠不下心对你狠些呢？
上帝啊！我好无奈，我怎么就打不赢现实中的“战争”呢？那我玩那么多游戏的胜券哪去了呢？我还玩什么玩啊？虚伪的自己，虚伪的成就，一切都是假的。只有凌那张脸，那么真切的一张脸，那么令我折服。
林或啊林或，你为什么这么大公无私呢？你为什么那么伟大啊？
这一生的成就也就剩那么一点，就是成全影与凌，让他们终成眷属。
凌的脚，又包上了再一层，又上了一次手术台，又摔了一次。她不会哭，她不知道痛，她只是傻傻地看着天花板，莫明地说：天塌下来了，塌到了我身上，可死的却是我爱的人……
她在说什么呢？我能不能选择不明白呢？
我爱的人在想她爱的人？莫明其妙得过分！
妈妈说要我离凌远一点，不要再守着一个不爱我的人发痴做梦，然后自找苦吃。妈妈不难过姐姐的死，她难过枫吟的所有，难过姐姐对枫吟做过的一切。枫吟为什么要忍气吞声呢？她为什么不反抗？她为什么那么依随姐姐？谁对她的伤害她都接受，那她到底算什么啊？善良的软弱女孩，你离得安心否？
今天，玩了一回合“心电感应”，望着结果，我发呆了很久。“心若死灰”？我吗？终于我死心了，我终于死心了，真的死心了。
“或，我要撤掉这个游戏了，我决定离开游戏庄了。”身后有只手搭在了我肩上，是童哥，他的脸出现在荧屏上，我能看见他看我时的哀怜。
“为什么？为什么要把唯一的回忆都带走呢？我为什么会落到今天这样的地步，身边的人都走了，我守着一屋物质上的满足与生活上的充足却感到无比的孤单，很孤独……”我又难过了，我低下了头，趴在了键盘上，却听见了阵阵错误操作报告出现的声音。
童哥拔了键盘的插头，拉开旁边的椅子，坐下了。
“我不走，游戏不撤，你永远都会记得我有个妹妹，你有个侠女拍档。只要把所有的记忆都带走，你就会好过起来的，不是吗？”他的语气中隐含了他的不舍，他不想走，但更不想我难过。
“不，不走，也不撤，什么都会好的，真的，相信我！”这也算我的唯一的对自己的疼爱吗？也许吧！
“别难过了，我先去修改一下运行程序，改好后我就走。你爸爸那边我们说好了，他同意我走。”他起了身，又拍了一下我的肩，为他的走做了准备的心理。
最好的疼爱是手放开，我怎么放开？可我确实放开了，一个动作而已，多么简单，而之前我还为此而踌躇与犹豫。
我只记得，我把开了一半的门重新关上了，然后带着自己已残损不堪的心逃走了，逃得远远的，而且再也没机会回过头去。
那个人叫默寒，沈默寒，那个接手我手上凌的世界的人。他守在凌的床边，为她唱《牵挂你的我》。
牵挂的是我明天的梦，是否依然有你的天空？
牵挂的是你许多年以后心里是否还有我？
也许大风它吹散的，大雨它带走的，谁也不能再强留；
可是岁月的浪花，永远的白云，谁又能没有梦？
他越唱，凌离我越远，越来越远，远到我只看见一点白，那我为她绑在脚上的白纱布。
她最终还是不可能回过头来再爱我，我也就只有把对她的一切情与爱丢弃掉，丢在哪，我也不知道。
他会替我好好照顾凌的，不用问我也坚信。凌不会不明白我的心意的，可是她还是很坚决地与我划清了界线。我才知道，凌爱我之前他就早占据了她的心，一直到现在。
童哥走了，游戏也撤掉了，这些我都知道，都知道是爸爸妈妈要这么做的，只是为了我，只是因为他们失去了姐姐。
想到了枫吟，我就恨透了姐姐，我情愿永远不曾记得自己有个如此的姐姐，那么的绝情，那么的不饶人。
家，我们也搬走了，远离了；游戏庄有没有关门我不知道，因为我不想回去了。
一时间，要我忘记凌，那很不可能，我只有不断地去接触新事物新同伴我才能忘掉，把她忘在柳橙汁里，越忘越淡。橘黄色，她的寒与她的未来的颜色，关我什么事？
是不是我害了影呢？如果我不让出凌，他就不会爱凌，凌也就不会受伤，影也就不会爱上枫吟……许多事情，我知道我都是第一次经历，每经历一件我都希望过了以后我能重新来过，可往往却是连挽回的机会都没有，包括转身的空间都被浓缩了。
我抱怨，怨久了也就不知道怨什么了，连怨自己都懒了。大概现实的残酷就在这里，残酷得不择手段。
前几天，我听见了爸爸妈妈与司杰的爸爸妈妈的谈话，说找到司扬了，和司杰当初一样，在海里找到的。他们在说枫吟，说他们知道她没错，可还是不得不怨恨她。
（十五）
更新时间2010…3…5 20：36：38 字数：2995
枫吟死了。
姐姐死了。
刑影死了。
司扬死了。
大家都死掉了。
死真的那么好吗？那么多人都找了这样一个办法来解决所有问题，真的就给解决了，它果真很好。
我不能死，不为什么，我觉得我还不能死，我不能像他们一样，为情为爱而死，更不想那样。
要是我也死了，那爸爸妈妈怎么办？我欠他们的恩情几时还？我知道没有来生与来世，就算有，我们也不会再有可能成为一家人，我只能用今生来还。
不过，真的没有必要死啊！应该还有办法的，还有的。死不是最好的办法，一定会有比这个更明智的选择，我不是那种太容易走投无路的人，我会找到出口的，会的。
我一路去找，从热闹找到偏僻，找到最后，找到了一群堕落的人一起分享我的颓败，竟然结果比死更好。
只要我过得比凌好，我就会高兴的。
除了去找一个人去真心的爱之外，我还可以做别的，我不相信我的生活没了爱会一片阴暗。
我去酒吧做DJ，去电台做DJ，去娱乐场所做DJ，什么地方都去，从早到晚，只要能让自己别停下来就行。
后来，我选择了在电台做DJ，在半夜的时候，通过电缆，通过话机，把我的声音带给东西南北收听我的节目的人。我每个夜晚都呆在电台里，把许多人的来信用音乐回回去，用我的经历回回去，回到手机的闹钟响，时间是凌晨2点的时候就去酒吧轮班。每回轮班都很累，因为酒吧内的气氛像极了“五度天”，我总会想起很多很多事，关于我所有朋友的事。
后来我被解雇了，因为我不喝酒。老板的女儿要我陪她喝酒，我不喝，所以就赶我走。没两天又请我回去，我就回去。才进门妈妈就把我带回去，说不要我去那些地方，很乱。我很听话地呆在家，然后晚上去做节目，早上睡觉，过得很好。
在电台过了十七个夜后我便辞职，因为我接听到了凌的电话，收到她的短信、邮件。
那夜，电台的一位同事生日，我独自一个留在电台里做午夜聆听节目。电话突然就响了，不是我的节目的，是另一个节目的热线，因为忘了合上通电闸，所以便被打了进来。我帮忙接了，可听到的却是一个很熟悉的声音，让我一下子呆滞下去了。
“我只是碰运气而已，真的有人接啊！谢谢啊！我只是实在抑制不住了，我听他的声音已经听得伤痕累累了，我受不了了，真的……他真的是，真的是我的或啊！我没勇气，没勇气跟他说话啊！他一定知道我的脚受伤不能动，他会体谅我不能在他离开我的时候去送他的。我想知道他为什么要走？他到底去哪了呢？为什么连再见也不说呢？我想见他的，他走什么走啊？我能怎么办啊？”
我轻轻地合上了通电闸，无奈地笑了很久。
另一个节目的手机平台上有短信，我答应替另一个同事做一个小时的节目，可看到短信时我后悔了。
“我只是想知道或在哪里而已，我天天找，天天找，谁会替我把我的思念捎带给他呢？我叫常伊凌，我找林或，找抛弃我而走的爱人。我找我的爱人，找得好苦，好苦。”
爱人？她当我是她的爱人？不可思议！
这个节目有短信必回，我只好回，回了一句：终于知道什么叫后悔了吧！
我的节目也收到凌发来的东西，一封邮件。
“每天我都是听你的声音听到入睡的，你像我的或，他和你一样，声音那么好听，可他不会去做DJ，因为他说过他会爱我一生一世，如果他去做DJ，那他就是不爱我了。我不喜欢他去做DJ，因为那样他就会属于很多人。也许我太自信了，也许他不爱我了。明天我会去做手术，我很害怕，因为我的脚又受了一次伤，我为了去冰箱里拿柳橙汁，结果爬不上轮椅从床上摔了下来。这一次，我知道治很久�
