枫与相随-第22章
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然后竹絮边哭着边吼着说：“延与词，你到底要瞒我到什么时候，你那是什么？”
竹絮指着那滩血问，该死，不记得冲干净了。
“哭什么啊！我那个啊！所以肚子疼啊！然后剧烈运动就那样了！傻子！”我很佩服我瞎掰的能力。
“那你刚刚吐什么！”竹絮还在哭。
“大姐，放心，不是有宝宝了，跑步过后呕吐很正常的啊！笨蛋！”我再次佩服我自己。
“真的这样？为什么我跑步后不吐？”竹絮终于没哭了，但是这刻我觉得她变聪明了。
“那是因为你习惯了啊！傻子！真蠢！”
“哦！我以为你怎么了呢，看到那么多血吓死我了！”这个傻竹絮。
“你不是走了么？怎么又回来了？”
“嘿嘿！我忘带钥匙了！”竹絮不好意思的挠了挠头。
我表示非 常（炫…书…网）无语。
“丢三落四！快去吧！不然迟到了！”
竹絮拿了钥匙走了。
还好没发现，不然竹絮又得难过了，我不想让关心我爱我的每一个人难过，我希望他们都过的好。
第三十四章 等不到你爱我
更新时间2010…12…4 20：15：48 字数：2056
人的生命就是这样脆弱，稍纵即逝。上帝的一个不小心便把他带走了，灭了他的呼吸，收了他的灵魂，留下一具空壳，不会笑不会说话不会动，只因为他死了，那便再也不会回来了。不管在世的人怎么哭喊，怎么悲痛，他也感觉不到了。只因为他真的死了。
自从那天跑完八百米后，病情就更加严重了。医生早就警告我不要做剧烈运动，八百米算是蛮剧烈的运动了，我承认是自己找死，早知道就不去跑了，或许病情就不会那么快恶化了。都怪我一心想要完成这项体育测试，让体育能够毕业。想的更远点就是让生命更圆满，不留遗憾。虽然我的动机很纯也很良好，但是却把自己送到了死亡边缘更近的地方，是的，我很淡定，也早已经做好了死的准备，但是还是希望能活久些，每个对世界还有希望的人的人对生都会有渴望，更何况，我是留恋这个世界的。有我的家人，有我的朋友，有别人的以边枫。
好几个月都没回家了，生活费都是叫同学给我带来的，我一直借口说学习忙，爸妈也没怀疑什么，只是叫我好好学习，多注意身体，听着爸妈的关心都让我落泪，再怎么坚强，在亲情面前我就是个爱哭的孩子。回去的话爸妈一定会发现我的异常。我不想让他们伤心难过，能让他们少伤心一天是一天，尽量瞒着。我想这是我最后能给他们的，让他们少一点难过，这也是我能做的。
我很想念爸爸妈妈，可是却不能回家，真痛苦。这是比那个“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你去不知道我爱你”更痛苦的事，在最孤独的时候想着的是家，家永远是心灵依靠。只是每逢佳节倍思亲么？不是，每逢脆弱更思亲。
请记住，不管什么时候请把亲情放在爱情前面。爱情和友情可能还可以代替，可是亲情却没有人代替，父母只有一对，不会再有。
今天是星期六，好不容易撑到下午放学，没吃饭就来到了寝室躺着，没胃口，咽下去又吐出来，还不如不吃，难得受罪。不吃也痛，该死的病魔就知道折磨我，还不如早点死掉好（这是气话，我是真的不想死。）。
室友们有的回家了，有的出去玩了，我一个人在寝室。寝室里安静得让人感到害怕，好冷。突然手机振动把我吓了一跳。是见风。每次在我孤独的时候，就会有他的出现，我都很怀疑是不是他感应得到？无论如何，真的很感谢有他，没让我一个人承受这份孤独。
可是我心底多么希望此刻发来信息的是以边枫，不过这似乎是一种奢望，他不会的，或许他都忘了我呢，忘了那个延与词，忘了那个疯疯癫癫的的小癫子，忘了那个给他乱发短信的莫名其妙的陌生人。呵！忘了也罢，对谁都好。心离得太远，以边枫终究不属于我。
“与儿，在哪啊？吃过饭没？”见风对我一直都很关心。
“在寝室，没吃，吃不下。”一切都显得那么无力。我也不知道怎么还会有力气发短信。
“心情不好吗？没出去玩？”面对我冰冷的短信还是能继续关心，这便是见风，很多次都是这样，我有时候真的很怀疑或许我爱错人了，见风才是我该珍惜的，但是当我想要考虑这些问题时，我已经来不及了，没有找个再爱了，也爱不起。
“没有。寝室里好黑，好冷喔，我好害怕。”一股莫名其妙的恐惧感袭来，那位宿管老太太貌似不记得这时候应该要开灯了，让我更害怕黑暗。
“乖！别怕，这么热的天怎么会冷呢？”
是啊，怎么会冷呢！可能是疼得冷了吧，肚子好痛，比任何一次都痛得厉害。该不会真的快死了吧，这时候才觉得死亡那么可怕。我不想离开，假如我离开，这个世界应该不会有半点我来过的痕迹吧。
我突然想起了黛玉之死，那位让人心疼的姑娘，死得是多凄凉，我呢，好像也好不到哪去吧。
脑海中闪过和爸爸妈妈在一起的幸福片段，以边边的一字一句，一举一动，寒真哭泣的脸蛋，竹絮那拖着步子的背影……每一个画面都记忆犹新，可是却越来越远。我想伸手去抓住他们，可是一个个都远去，手也抬不起起来，我哭着喊着，可是没有人理我，我被他们丢弃了，他们都不要我了。
肚子里面剧烈的翻滚着，好难受，一股急流涌上，把被子染红了。像雪地里的梅花一样美丽耀眼，像黑夜里的明星一样明亮闪耀，很漂亮，是我见过最美的风景。
再也没有力气了，好累，那血红刺得眼睛生疼，好想闭上眼睛，是不是闭上了就永远也睁不开了？我的生命该画下句号了吧，就这样结束了，呵，可惜的是没有对以边边说出那三个字，以边枫，我终究等不到你爱我了。
请记得我爱过你，若有来生，那我便再也不会爱你，这没结果的爱，这该死的爱。我不想再有任何的牵绊，那都是不应该的，所以，我只是爱过你，来生便不会了。
或者说来生那种事情很不可能。那么他们说的人死后都化作一颗星星，我信。做不成星空下的小女孩，那么我会做天上的星星，守候着你——以边枫。
“我爱你”用最后的力气按下发送。别让自己留下遗憾。都结束了。
我看到了，看到了天使在向我招手。一转身，我来到了奈何桥，一个老婆婆笑盈盈的端着一碗汤要我喝掉，这是孟婆吧！我不要，我不要忘记，不要忘记以边边。虽然没有来生，但是我不要忘记，我要记得，我要记得我爱过，那么便不会重新爱同样人，若可以重来一次，我会选择见风，不会再当个傻孩子，选自己爱的，而不是选爱自己的。我挣杂着，一切又消失了。眼前一片黑暗，什么也没有了。脑海里的画面渐渐的远了，远了，直到消失…只剩空白。
番外篇之我也爱你，很爱很爱
更新时间2010…12…7 14：46：26 字数：3574
夏天更容易让人感到困倦，下午训练完便早早的睡了。正睡得香，就被手机铃声吵醒了。那时天已经黑了，黑暗中摸到手机。看到是癫子发来的消息，突然腾了起来，很急的打开了消息，因为癫子一个多月没有给我发过信息了，说不清是期待还是意外。今天是怎么了？
读取：我爱你。
有点讶异为什么癫子突然对我说这话？
“癫子，又在说什么傻话！”我像平常一样的口吻回了过去。
可是过了很久都没有回复，有种不祥的预感。我打她电话无人接听，打了十多次还是一样“您拨打的电话无人接听，请稍后再拨……”
这让我更加不安。
一夜没睡好，很早就来到了学校，去她们班看了很多次，她的座位一直空空的。直到上课铃响了，座位上还是空的。不由的担心起来，突然感觉自己的心也是空的。
我回到自己教室，便听到班上的几个女同学正在窃窃私语。
“延与词走了。”
“好像是，我也听说了。”
“不过，学校好像把这一消息封锁起来了。”
“恩，可能是影响不好吧。”
“……”
我走过去吼着她们：“你们再说什么？延与词怎么了？”
声音很大，可能把她们吓坏了，看着我半天才吞吞吐吐的说：“延与词……走了。”
这不是真的对吗？她们一定是在开玩笑的，这么活泼可爱的与词怎么可能说死就死了呢？呵！一定是开玩笑的。
背后那群女生又再私语着。
“延与词走了与他有什么关啊？”
“对呀，以边枫今天好奇 怪｛炫；书；网｝哦！从没有见他这么凶过。”
“你说会不会是以边枫喜 欢＇炫。书。网＇延与词啊？”
“不会吧！以边枫不是和文雅在一起吗？”
“是哦！”
“……”
我坐在座位上发呆，什么也听不到，这不会是真的。
下了第一节课，寒真来到我们班，我以为她是来找耒仔的。可她的眼睛却一直看着我，直径走到我跟前，递给我一本紫色封面的笔记本。我没有接，只是看着她的脸，我想从寒真的脸上看出点什么，我看到了寒真红红的眼眶有哭过的痕迹，她想说什么又没有说，耒仔叫她也不理，把笔记本扔在我怀里，准确说是砸，好像是在宣泄什么愤怒，然后泪夺眶转身就跑了出去，童耒好像不明情况的观众，看了看我，然后追着寒真出去了。
我也想当个观众，什么都不知道，可是为什么我要是主角呢？我是罪人，或许一切都是我，虽然我不明白为什么会来得那么突然，可是主角的的确确是我啊。
一会童耒打来电话，我接了，没说话，只是听，因为我不知道我还能说什么。
童耒说：“我知道你在，不愿说话，那你听着吧，那是今天真真去与词宿舍时发现的东西，你看看吧。兄弟，这样的事情我们谁也不愿发生，你也别太自责，寒真这会情绪很低落，我得看着她，你也别干傻事，与词不愿看到……”
我没有再听下去，挂断了电话。
我木然的坐回到位子上，呆呆的翻着那个紫色笔记本。
紫色是与词最喜 欢＇炫。书。网＇的颜色，与词……
第一页写满了我的名字“以边枫、以边边、帅帅的、以某、以同学。”
第二页写着我们的相遇。
第三页写着我们的相识。
……
之间记载着我们的点点滴滴，关于我的点点滴滴。
后来记载着忧伤，难过，眼泪……
那些都是我给与词带来的。快乐却很少，对呀，一路上，我给与词的只有难过。
最后一页写着词爱边。
看完我哭了，与词爱我那么深，我却伤她那么深。
延与词，你这个傻子，为什么喜 欢＇炫。书。网＇我不说呢？你可知道我也爱你，很爱很爱。
我再也无法控制自己了，拿着笔记本冲出了教室。也完全不顾老师的大喊同学们的傻眼惊讶。
胃癌，为什么与词都不说呢？这个傻子，就忍心这么离开我吗？突然间有种强烈的感觉，是自责，是恨，是心疼。怪我不够关心她，如果我发现了她的病，那或者会是另外的结局，也不会是现在这样悲
