十六岁,我被迫嫁入豪门-第244章
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我教育他们往着优生优育的方向努力着。
话这么说了，你也该明白，虽然我还是叫他们小鬼头，其实我也很快就要做爷爷了。
襄
——
妈妈呀。。。。。。。。。。。。。。大哥二哥都很罗嗦，把要说的话都说完了，我就不说什么了。
二哥说了我一通坏话呢。。。。。。。。。。。。。。我就懒得说他什么了。他那个人，没什么不好，就是罗嗦，废话多，反正你也知道。
实话说，二哥还真是我的好监护人，你走了之后，万事都是他在替我照看，虽然他抱怨多多，却是一切做到最好，我完全没有任何不满。他居然等我结了婚，才自己跑去找老婆，真是再也找不到这么好的“保姆”了。
当然，还是我现在的老公好，嘻嘻。
妈妈，你说我恋什么情节也可以，总之我的老公，跟你以前至交的那一位很象很象——至于是跟谁象，你就尽管猜吧。
他很容忍我，于是我也在努力地为他改变。
他最近有夸我，变得比以前更淑女了。
我很高兴。
妈妈，顺便告诉你，他的名字跟爸爸的一样，有一个“风”字哦。
还有就是，我很幸福，嘿嘿，而且最近准备赶超大哥，要做光荣母亲。
多子多乐就是我们林家的福气吧。。。。。。。。。。。。。。所以我也要将这个风气带到他们莫家去。
你就安心在上面跟爸爸颐养天年吧。
这么久没见了，一定有很多话要说。
现在不急了，慢慢说吧。
爱
××××年××月××日
——
献给爱着香和风的你们
糖没有在梦里哭醒过
可是那一夜却如此了
我知道，我一定要写下来
虽然很多人都已经留了书评反对了
可是糖觉得，这是他们给我带来的梦
我的老公（上）
我的老公叫做林晓风，我总是叫他晓风。
偶尔，我叫他“老公”，“瘟神”，“坏蛋”之类，不过叫得最多的，还是他的名字，晓风。
一个让我魂牵梦萦了一生的人。
记得当初，他逼我不要连名带姓地叫他，我对他还很生分，竟是被逼着用开了这个称呼。
后来，我才知道，他亲近的人们都称呼他为“阿风”，只有我叫他晓风。
于是，我反而喜欢这么叫他了，因为这是我专用的称呼。
那个时候，我已经开始喜欢上了他。
其实，我们本来的生活圈子，是完全不同的。
他六岁以前在中国长大，我们居住于同一个城市，然而从未有过交集，直到那一天春天，樱花的精灵引导我们注意到了彼此，才上演了一个意外的邂逅。之后，我们依然没有交集，独自长大。
那一次的相会就如同飞鸟滑过水面，留下了淡淡的痕迹，然后。。。。。。。。。。。。。逐渐地变浅，直至消失。
与他相关的一切并没有在我的心里留下什么印象。
年幼的我忘了他，很快很快地。
然而，晓风没有忘记我，他的生命中，从此有了我的影子，虽然我并不知道。
六岁到十二岁，他在日本的外公家接受严格的教育。在那里，他养成了严谨的作息和习惯，获得了坚定的意志力，锻炼了身体，也学会了各种礼仪和与人相处的技能和诀窍。
我却是在父母的打骂之下，卑微地过着每一天，只有我自己记得自己的生日，从别的孩子身上，我发现自己与别人的不同，更慢慢地明白，原来我距离幸福这么地远。
十二岁到十五岁，晓风转往德国接受中学教育。在一群背景各异的富家子弟之中，他掩住最初的锋芒，再慢慢展露光彩，一步步得到嘉奖，最后大放光芒。
而十三岁的我，终于学懂了，被打被骂，其实是不被爱着的缘故。我对我的家失去了信心，转而投靠了在当地很有势力的一个黑帮团体，得到一位头面人物的庇护。。。。。。。。。。。。。我从此，终于有了抬头做人的感觉。
总而言之，他逐渐地成长为一个犀利人物的期间，我只是在自己那个潦倒的家庭里，被家庭暴力困扰，每天都过着提心吊胆的生活。如果不是得到当地黑帮的收留，替我撑了背脊，恐怕我一直都是家里被欺负，被虐待的对象。
十六岁，我重新遇见晓风。。。。。。。。。。。。。然后，我就马上被他逼婚，还被他成功地逼婚。总之，阴差阳错，我心里再怎么抵触也没有用，两个月后，我们在教堂读了誓言，在神前结为夫妇。
晓风总是将我们的关系归纳为，先结婚，再恋爱。
其实我觉得不是的。
我第一次因他而心跳加速，是在他的车里，被他第一次正式带回林宅的时候，我软绵绵的身体没有力气，一进了那辆车，就倒到他的怀里。
那真的叫做，心如撞鼓，我以前从来没有过那样的感觉。
回想起来，如果不是我一开始就听说了所谓的婚约，对他产生了严重的抗拒心理，若不是他一开始就居高临下，拿出那么该死的贵公子架势。。。。。。。。。。。。。
我跟他若是缓缓地，象平常人那样靠近，我一定会很快被他吸引。
因为他的身上，有我喜欢的东西。
闪亮的气质，温文优雅的一举一动，他身上温暖的气息，带来一种难以言喻的感觉，一直吸引着我，总想要依偎过去。
可惜他自己不知道。。。。。。。。。。。。。他有那么地吸引我。
虽然他其实一直都自信过剩，聪明绝顶，却偏偏在我的面前怯懦，更被我的态度迷惑了。
我们第一次的约会，是在结婚的前一天，他带我走遍香港岛，承诺会买给我订婚戒指，又带我吃我盼望已久的水果双色冰。
在珠宝店的门口，我望着他的侧面，突然有种心痛的感觉。
我真的很希望，他也如我对他那样，有至少一点点的喜欢，而不是完全地为着婚约来与我结婚。。。。。。。。。。。。。
然而那个时候我不敢想，跟他之间能有什么。。。。。。。。。。。。。
我只觉得，不可能。
我连上学都没法继续上了。。。。。。。。。。。。。为了生活，我放弃了自己的未来，卖掉我自己的自由，卖掉自己的婚姻，只为了换来能够替爸妈还债的那一笔钱。
多么卑微。
我不过是他买回家，用来争夺家族继承权的工具。。。。。。。。。。。。。他怎么可能会，真的喜欢上我这个挂名的老婆？
完全不可能，一点点的可能性都没有。
如果不是他的爷爷指名非要我来做他的孙媳妇，也许他的生命中，根本就没有我出场的余地。
我反复地，对自己说着这些道理。
于是，我一直压抑着自己的感情。。。。。。。。。。。。。
最可笑的是，我并不知道，原来他也是，一直在压抑着他对我的感情。
我们就这样，互相猜忌着，欺骗着，对彼此演着戏。。。。。。。。。。。。。伤害着对方。
很久以后他告诉我说，他是怕吓坏了我，因为他早就对我爱得很深很深，而且，他的感情太强烈，带着侵略性，独占欲，一旦爆发开来，我又不能对他回应以相同的感情，他。。。。。。。。。。。。。就必然会伤害我。
而我，一直都表现出来对他的不屑一顾，令他觉得，他不得不继续等下去，继续慢慢地培养跟我的感情。
我听了，心里隐隐地痛。
他的态度何尝不是高傲冷淡。
虽然总是不断地给我暧昧的暗示，然而他的一举一动跟我的世界相去如此的远，生活圈子也是，他又喜欢指责我的各种不对的地方。。。。。。。。。。。。。让我觉得越来越自卑，自己越来越什么都不是。
我也完全感觉不到，他对我的爱。
于是我才会恼怒。
如果不是喜欢我，为什么要对我做出暧昧的举动？
我愤怒地反抗着，既是反抗着心底对他越来越无法压抑的感情，也是反抗着他居高临下的傲然态度。
然而。。。。。。。。。。。。。那样的反抗刺伤了两个人。
我。
还有他。
我们不断地有激烈的摩擦，他指责我过于幼稚，孩子气，不负责任，做事做得不好，我愤怒地对他说我讨厌他，他给我带来霉运，我一点点都不稀罕他，他神气个鬼。
每一次，这样的冲突之后，我的心中就是一片空虚之感。
而且那样的空洞越来越大。
我知道，我对他的感情，在一天天地累积，从他的每一个细微的举动，他的一个眼神，他的一句话开始，我逐渐地沦陷。
虽然不断地提醒自己，我终于还是不得不承认了。
我喜欢他。
好喜欢。
喜欢得超过了自己可以控制的范围。。。。。。。。。。。。。
可是，他喜欢的人，却不是我。
那一夜，与他同睡一张床，听着生病的他，说着他那一位喜欢了很久很久的人，我突地再也抑制不住自己的感情，簌然泪下。
我那个时候不知道太多的事情，以为自己跟他的历史不过是那几个月，所以，根本没有往自己的身上去想。
之后的日子，就如同地狱一般。
无法压抑的感情，却无法拉近的距离，甚至。。。。。。。。。。。。。越来越生疏的关系。
我们游历在暧昧与冷漠之间，时而，我觉得我就是他真正的妻子，突然，我又觉得自己不过是他消遣的玩物。
我被这样的情绪起伏折磨得死去活来。。。。。。。。。。。。。
从来不知道喜欢一个人，竟然是这样地撕心裂肺。
终于。。。。。。。。。。。。。
懦弱的我放弃了。
我选择了逃跑。
我跑向了莫言，我以为，那样一种没有痛苦的，可以依靠过去的感觉，就是可以代替的感情。
然而。。。。。。。。。。。。。
他却在我对莫言说了一些挑明关系的话语之后，趁着自己喝醉了，对我说——
他爱我。
以非常愤怒的方式，控诉地，将他喜欢我的事实对我和盘托出。
我完全没有预料到这样的发展。
完全震惊了。
完全。。。。。。。。。。。。。不知所措了。
我没有想到会是我。
没有想到可以是我。
那一夜，虽然是他拉了我的手，困住我的身体，然而。。。。。。。。。。。。。其实我也很想留在他的身边。
静静地望着他的面容，我的心中，漂浮不定。
我总是没有足够的勇气和自信，尤其是在他的面前。
他看起来太完美了。。。。。。。。。。。。。
他不断地将他各方面的特长展现在我的面前，越发地映衬出我的许多不足，也令我愈发地觉得，自己配不上他。。。。。。。。。。。。。
我的出身，修养，学识。。。。。。。。。。。。。全都配不上他的爱。
但是，我又很想要被他爱，因为我已经爱上了他。
愈是爱他，就愈是心痛，因为觉得不可能。。。。。。。。。。。。。
——晓风，真的是我吗？
你居然，真的愿意将你的视线，放在我的身上吗？
默默地在他的怀里问他。
然而，我光只凝视他熟睡的脸庞，都已经觉得是一种奢侈了。。。。。。。。。。。。。
而且，我已经对莫言说了那样的话。
我都搞不清楚自己究竟该怎样了。。。。。。。。。。。。。
有种不知所措的感觉。
