作品：爱情转台 作者：阳光晴子 男主角：饶子微 女主角：贺晓桐 内容简介： 行动不便的她竟毛遂自荐与他共谱“不可能的恋曲”，哼！他玩玩又何妨，反正男人不坏，女人不爱“不是吗？可这女人真欠扁，老挖悲惨弃夫的疮疤，他就跟新欢上演激情戏，看她气不气？哟！眼看清纯小妞转眼成怨妇，他还是回巢免得被千刀万剐，孰知前任女友回头草吃不成竟跳楼！震惊之余，爱人又丢下颗炸弹，她的痴是装的！他不过是陪她练对手戏的临时演员—— 正文 第一章 “真——真的是我吗？”贺晓桐交缠着十指，神情激动地凝视着坐在黑檀木办公桌后的沉芝。 沉芝嘴角微扬，但淡漠的神色并无太大的变化，身为最擅长发掘演艺界新人的编导，一旦发出为新剧选角的消息，她的办公桌上便堆积了成千上万封为求面试的资料信件，其中亦不乏一些过气或只在荧光幕上一闪即逝的圈内人。...
乙 哎，身体得好。甲 看我身体怎么样？乙 你这身体呀，你这身体就一般了。甲 啊？乙 差点儿。甲 知道我干吗的？乙 这我可不敢说。甲 练家子。乙 什么您哪？甲 练武的。乙 就您——练武的？甲 哎！乙 您都练过什么呀？甲 我练过兵刃和拳脚。乙 喔，兵刃都练过什么？甲 什么叫刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤抓，镋棍槊棒，拐子流星；带钩儿的，带尖儿的，带刃儿的，带刺儿的，带峨眉针儿的，带锁链儿的，十八般兵刃我是样样——乙 精通！甲 稀松。乙 稀松平常啊？那可不怎么样。甲 稀松平常啊，那是他们。乙 那你呢？甲 嘿，你把这些兵器拿来，摆在我的眼前，我一样一样都能把它——乙 练喽！甲 卖喽。乙 卖——卖废铁呀？那我也会呀！甲 不是，卖弄卖弄，练两下子。乙 喔，这么个意思。...
1．绝对不可喂太饱 最乖，最安分的猫猫，是被喂食中的猫，尾巴总是摇个没完。只要你严守"喂它半饱"的原则，不用担心她发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾巴，舔拭你！ 爱一个女人，记得让她持续处于半饥饿状态。 2．它若跑远不要追 猫猫跑掉，最笨的方法就是追它，她只会逃得更远！ 保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的猫猫接收到"你自己也玩得很开心"的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。 女人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。 3．清楚明确说出"不" "不准就是不准！"一旦说"No！"，绝无折扣，不可令猫猫混淆或误解。对女人，更请厉行"不就是不！" 4．处罚不可以拖延 猫猫犯错，要立刻处罚，没得宽贷；如：在她乱大便处，敲打它的鼻子，那么下...
一语惊醒梦中人入住本楼的各位三思而后行8过，看来大家都忍粉久了.....(发帖时间:2003-01-17 09:13:06)-匿名人士150441 J b回复(1):回复(1):回复(1):回复(1):为“BT”立了个牌坊……-fuckman J回复(2):NB中华国粹之精华言语，并非 胡吹乱侃 ，如果不知道这一点，你不懂猫扑……-点数不足 J回复(3):SB英文“SomeBody”及中文“随便”的缩写，并非“傻B”，如果不知道这一点，你不懂猫扑……-fuckman J回复(4):YYE文“YEAH，YEAH”的缩写，表示发帖人一种愉快的心情，或也可以在米国X片中女性表达满足的心情写照。并非“意淫”，如果不知道这一点匿了再说-maverickfenn J回复(5):YYE文“YEAH，YEAH”的缩写，表示发帖人一种愉快的心情，或也可以在米国X片中女性表达满足的心情写照。并非“意淫”，如果不知道这一点...
作者：喜善大人楔子 三月，美国洛杉矶的树叶都绿了，树荫遮掩下的一所公寓里，白玉琥又在收拾行李。不过这一次不是要搬到另一个城市，而要是彻底离开这个国家，回到他自己的祖国，回到他自己的家。 屋子里还没收拾的东西已经不多，只剩下一些小玩意儿，每一件都是一段回忆，不能弄丢了。比如说一直摆放在写字桌上的这一张照片。 小白菜在现实中的名字叫做吴晓来，不只是他的游戏玩伴，还是他的学妹，以及与他同居了三年的——小保姆。两人的关系比起身为死党的秦罗、公孙楠都更加不寻常。 照片上的吴晓来只有十九岁，正是豆蔻年华，虽然满脸怪相却也遮不住甜美的笑容，与身后一脸冷静的自己恰好成了鲜明的对比。 整整七年没有见面，不知吴晓来是不是已经成长为她心目中优雅、自信的淑女，不知自己还能不能认出她，又或者他是在担心她还能不能认出自己。...
++++++++++++++++++++++++++++++++改正错误 有个人，每天偷邻居家一只鸡。有人对他说：“偷东西不是正派人的行为。”偷鸡的人 说：“那么我就改正这个错误，改为每月偷一只吧。” ——先秦·孟轲《孟子》浑沌开窍 南海之帝名叫倏，北海之帝名叫忽，中央之帝名叫浑沌。倏和忽经常到浑沌那里聚会， 浑沌待他们很好。倏和忽商量怎样报答浑沌的友情，他们说：“人们都有眼、耳、鼻、口七 窍，用来看、听、吃、呼吸，唯独浑沌什么也没有，我们就试着为他凿开七窍吧。”于是他 们就为浑沌凿七窍，一天凿成一窍，凿到第七天，七窍全凿通时，浑沌就死了。 ——先秦·庄周《庄子》不能怪狗杨朱的弟弟杨布穿着一件白衣服出门去。天下雨了，淋湿了他的衣服，他便脱下外面的 衣服，露出里面的黑衣服回家来。他的狗不认识他了，便对他狂吠。杨布大怒，就要打那只 狗。杨朱见了说道：“你不要打它，你也会这样。当初如果你的狗出门时是白的，回...
5、有一次考试“______，外御其侮”。全班同学基本全写：内。。。那次老师很高兴的说：“这道大家做的很好，都没空着！”7、95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，______我不知是：行必果，但又不想留下空格，就乱答一气：否则不是丈夫也！8、我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，______。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。9、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：。。。老师：说啊，硫化氢什么味儿？！xxx：烂苹果味儿？（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了！后来这节课就差点没上下去。...
1 她说这句话的时候我正看着杂志，没听清楚。她的眼睛也没有看我——前方三米处是一台电视，一群红男绿女正在表演他们的爱情故事。 “什么？”我把报纸放下，看看身边的她。她低着头想了想，突然又笑了笑，摇摇头说：“没什么。” 月光如水，轻轻地穿越窗儿，铺在我和她的身上。在月色下她的脖子很白，映射着淡淡的光芒。我也没多想，捧起杂志继续往下看——最近一段时间公司的事情非常多，累得人都不行了——当时我是这样想的。 过了小半会，她突然又轻声问道：“我是说，你有没有考虑过结婚……” “哗”一声响，我的手一抖，把杂志撕了一页下来。 前段时间，我的一个大学同学结婚了，那家伙是重庆人，大学毕业之后就回到老家逍遥去了。听到他结婚的消息时，我们也只是笑笑，都没觉得有什么异样。可是，当身边的人向我提出这个问题的时候，我还真不知道应该回答。...
++++++++++++++++++++++++++++++++日期：2005-9-10 来源：互联网 编辑：风冷长河1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹...
++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷物体篇罐 头 钢 琴 无线电报 水 牛 奶 “您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？！不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”请 教 “请问，这种罐头怎么打开？”“请看里面的说明书。”怎样打开 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”杰米问：“但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”买罐头 “这里有沙丁鱼罐头吗？”“有啊！您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的？”“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”蛋 糕 有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气，首先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。...
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？” 花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？” 老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。” 过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？” 花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！” 老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？” 花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～...
++++++++++++++++++++++++++++++++日期：2005-9-10 来源：互联网 编辑：风冷长河宁静的心态是一种境界,告诉你一个调节情绪的好方法:买一个西瓜,你可以拿刀捅它砍它还可以发泄地大声吼:我杀瓜!我杀瓜!一位禅学大师有一个老是爱抱怨的弟子。有一天，大师派这个弟子去集市买了一袋盐。弟子回来后，大师吩咐他抓一把盐放入一杯水中，然后喝一口。 “味道如何？”大师问道。 “咸得发苦。”弟子皱着眉头答道。 随后，大师又带着弟子来到湖边，吩咐他把剩下的盐撒进湖里，然后说道：“再尝尝湖水。” 弟子弯腰捧起湖水尝了尝。 大师问道：“什么味道？” “纯净甜美。”弟子答道。 “尝到咸味了吗？”大师又问。 “没有。”弟子答道。 ...