小巫-和孩子划清界限-第6章
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其实很明显的，真正重复前一代行为模式的，恰恰是你自己：你在扮演过去你母亲的角色。而你内心真正的愤怒，不是针对你的爷爷奶奶，而是针对你的母亲；就像你现在的烦躁，也不是针对身边的亲人，而是针对你自己。你小的时候之所以有那么多的烦恼，经常跟爷爷奶奶发脾气，正是因为你在母亲那里太压抑了。而你的爷爷奶奶能够接纳你、宽容你，容许你发泄，反倒是你的幸运之处。
当然，你幼年时没有意识到的一件事是，你的爷爷奶奶之所以那样宠溺你，“任何细微的情绪都被他们无限放大”，其实是因为他们看不惯儿媳妇的一些做法，不一定是针对第三代的养育，也有可能牵扯到很多其他的事情。公婆与儿媳之间的矛盾，通过你体现出来，所以你会有那么剧烈的情绪反应。而现在，你与你自己的公婆之间显然也存在不少矛盾，你在重复当年你母亲与她公婆之间的关系模式：将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系，他只是感到极端地不舒服，于是闹得厉害。
下一次孩子哭闹的时候，在心里多跟自己说几遍：“这是正常的，这是正常的，这是正常的。”不要对他严厉，也不要离开他，更不要把他关在屋子里，你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。不需要你做特别的动作，只需要你默默地陪伴他，让他尽情地发泄。当他发现无论自己怎样做，妈妈都毫无怨言地接纳自己的时候，他获得了足够的安全感，也就准备好了迈出成长的下一步。
而你与公婆之间的矛盾、你与丈夫之间的分歧、你对自己母亲怀有的怨愤，以及你内心怀有的一些恐惧（比如害怕儿子变成两面派），请留在你自己这里好好处理，不要迁怒于孩子。
尊重孩子的选择
宝宝一定要穿红上衣、配绿裙子，怎么就不知道“红配绿，赛狗屁”呢？那么热还非要穿长靴子，说她也不听。要是都由着她选择，每天穿得像个花瓢虫一样，难看死了。其他选择也都不对劲，不让她挑吧，就发脾气。记得几位美国育儿专家这样说过：任何人，无论是大公司的首席执行官，还是当权的政治家，抑或颇具影响力的金融家，都没有父母需要做的决定多，也不如父母面临的头疼多。最令父母们棘手的决定之一，就是何时、何地、如何让宝贝儿开始进行自己的选择。
当不会走路的宝宝还在我们怀里吃奶的时候，一切似乎都那么简单，我们几乎可以替他做出所有的选择和决定。我们决定他什么季节该穿什么衣服，我们决定他什么时候该洗澡，我们甚至决定给他玩什么，带他去什么地方。
而当宝宝学会走路、学会说话之后，事情就没那么简单了。个性逐渐萌生、自我意识日渐强大的小家伙们，颇有自己的主意，什么都喜欢做主，尽管在我们成年人看来，他们的很多选择令人哭笑不得。
身处五光十色的生活，做出明智的选择，并非与生俱来的本事，而是需要积累大量经验之后，才能获得的一种技巧。小小孩缺乏经验，怪点子却多得很，如果不尝试一下，他怎么知道什么行得通、什么行不通呢？如果我们替孩子做出所有的决定，那么孩子长大之后，无法替自己做出负责任的选择来。当我们不在的时候，他们面临着各种诱惑，需要做出困难的决定，孩子会感到不知所措，他要么做出错误的选择，要么听从其他人的摆布。
因此，给孩子机会，让孩子从小锻炼选择的技巧，赋予他们能够把握生活的感觉，这样他们能够成长为有能力为自己做出正确选择的人。我们可以把这种锻炼的机会，巧妙地融入孩子每天的玩耍当中，让孩子在自由玩耍的过程中，练习做主、选择、决定。
给孩子选择权，并非意味着所有的可选之物都堆在一起。乱成一团的玩具，不会给孩子选择的自由，只能造成更大的混乱。我们可以把家里布置得有条有理，将孩子玩耍的物品分门别类，布置出不同的区域来，比如美术区（绘画和手工）、音乐区、玩偶区和建筑区（木工、积木等搭建物品）；等等。让孩子首先根据类别来选择进行哪种工作，而后根据这一类活动所需要的材料，来选择他使用哪些、选择怎样使用。
给孩子一次的选择，不要太多的可选之物，最好就是两三样，让选择过程尽量简单，孩子感觉自己有能力做出决定。
不要插手干涉指挥孩子选择什么、怎样使用，即便在我们看来不合适的“玩法”，也放心让孩子尝试一下，让他自己意识到方形的木块无法插入圆形的孔中、纸和布是包不住水的、蓝天上涂抹了黄色云彩就会变成绿色，等等。
相信孩子能够从“错误”中总结出经验来，即便他可能还会犯同样的“错误”。如果你能容忍自己有时候犯糊涂，做出不那么明智的选择，那么对于小孩子各种稀奇古怪的想法，你也会宽以待之了。
宝宝怕医院，妈妈有对策
儿子1岁零4个月，1岁的时候曾在医院输液吃了不少苦头，自那以后就对医院充满了恐惧，即使换了一家医院，只要一进大门，他就开始大哭不止，现在发展到对陌生的房子、屋子都害怕，进去就哭，除非有什么吸引他的玩具，玩一会就好了，但对医院除了哭还是哭，去打预防针也是这样。看着他那个样子真是可怜，该怎么办呢？
来信没有说当孩子对医院大哭不止的时候，父母对此采取了什么样的应对措施。我能够体会到父母既心疼又束手无策的感觉，同时也感受到父母其实对医院也有既依赖又排斥的矛盾心理。孩子对医院的记忆和印象都很糟糕，看到医院就哭，这也是正常的反应，我们应该接纳这一点。可以买一些关于去医院看医生的简单绘本，给孩子讲故事、看图画，让孩子从故事里看到医生是和蔼可亲的，医生的工作是帮助小朋友的，医院是可信赖的地方。另外还可以给孩子买一些和医生工作相关的玩具，比如玩具医药箱，里边有玩具听诊器、血压仪、注射器之类的，让孩子扮演医生，给爸爸妈妈看病，这也有助于消除孩子对医院和医生的陌生感与恐惧感。下一次带孩子打预防针之前，做好充足的准备，带上孩子心爱的玩具，或者其他慰藉物。孩子哭的时候不要试图制止，更不要批评他，而是平静地告诉他，哭是可以的，只是打针时趴在妈妈怀里千万别动。尽量不要在接近孩子午睡或者吃饭时间，也就是说不要在他可能很烦躁的时候，带孩子去医院。
另外，你们也最好审视一下自己对医院的感觉，是不是既爱又怕？对医院是不是有一种依赖感？同时也害怕并且排斥它？是不是孩子一有毛病就赶紧吃药或者去医院看病？孩子才1岁多就输液，不知道是什么严重的疾病。我猜测可能是感冒，现在的一些家长太焦虑了，孩子一感冒就输液（抗生素），这对孩子的健康来说有百弊而无一利，更不要提对孩子心理的影响了。其实孩子可以依靠自身的免疫系统来抗拒很多疾病的，我们所应该做的是相信大自然的安排，相信孩子有足够的力量自愈，给孩子做好护理，用一些民间自然方法给孩子降温、止咳、驱寒、补水，比如煮姜糖水兑柠檬汁治疗感冒就很见效，大一些的孩子还可以兑蜂蜜止咳，而不是动辄就去医院打针吃药。
最后，来信提到孩子对陌生房间的恐惧，是这个年龄段正常的表现，学步儿往往会对陌生人和陌生地方产生恐惧，不愿意立刻离开父母单独去玩儿。我们需要接纳他们这一点，在陌生的地方多陪伴孩子，不敦促他们马上融入环境，而是给他们充足的时间慢慢消除恐惧，慢慢介入环境。孩子之间个体差异很大，有些孩子能够比较快地放松警惕，离开父母去玩儿，有些孩子则需要更长时间，还有些孩子根本离不开父母。这都需要我们接纳和包容，耐心等待和帮助孩子度过这一时期。
压力导致“退化”
儿子今年两岁零4个月不到，上幼儿园的第一个星期是上午哭，下午哭；第二个星期上午哭，下午不哭了；第三个星期就比较适应了。但在第三个星期最后两天生病了就没上幼儿园，等第四个星期去的时候，也就是昨天上幼儿园时，把大便拉在身上了（已经有一年没这样了）。今天上幼儿园之前我在家里让他大便过才去幼儿园的，但下午接时，老师说又把大便拉到床上了，而且还大哭，不愿换裤子。这很反常，我担心会不会出现心理障碍。而且在刚开始上幼儿园时老师还夸他干净，一提醒就去上厕所，现在我有点不知所措了，请专家答疑。谢谢！
你孩子这种情况，有两种可能。第一种可能是家里对孩子的如厕训练过早，并且过于严格，孩子一“出错”就会受到指责甚至惩罚，孩子还没有准备好自主大小便的时候，被强行要求自主。来信说孩子一年前已经结束如厕训练，当时他才1岁多，对于男孩子来说的确为时过早，孩子出于恐惧心理，强迫自己控制便意。然而一旦到了一个比较放松自由的地方，他的控制能力马上恢复正常状态，这个正常指的是他还不能控制大小便，还需要更多的时间，走完应走的过程。这种情况比较普遍，在给孩子充足关爱和自由的幼儿园，很多在家已经自知大小便的孩子突然出现“退化”现象。如果是这种原因，就让孩子回到纸尿裤时期，弥补过去一年错过的正常路程，让他按照自己的发育时间表来决定什么时候可以完成如厕训练。可能你们需要等几个月，也可能几天就够了。
第二种可能是老师对孩子的态度比较严肃，孩子害怕老师，不敢告诉老师自己要上厕所。也可能老师过于关注孩子的大小便情况，让孩子比较紧张，总是觉得自己要大便。那么你需要跟老师多沟通，让老师换一种方式和态度。当然你们需要从老师的角度去理解他们，如果孩子不能控制排便，对于老师来说是很头疼的事情。
从来信透露的信息分析，你们平常对孩子可能比较严格，不允许他“犯错误”（不仅仅是大小便，也包括生活其他方面），所以他在做了“错事”，比如把大便拉到不应该拉的地方时，会因为害怕受到斥责和惩罚而大哭，会因为不能够坦然面对这次“事故”而拒绝换裤子——在他幼小的心灵中，如果不换裤子，就说明没有发生“坏”事情，或者这件事不是他做的；而换裤子，则等于承认自己做“错”事了，是“坏”孩子。
看得出来，孩子平时在家里承受的压力蛮大的，现在突出体现在大便问题上。一般来说，一个人承受了某种压力，可能在当时当事不会表露出来，却会在其他时间和方面把这个压力宣泄出来，如果总是闷着，人就会生病。孩子承受压力的能力本来就很小，所以更容易找一个口子就宣泄出来。人受压之后，首先影响的就是他的消化系统，曾有科学家将我们的消化系统比作我们的第二个大脑，孩子更是如此，压力使得他首先不能控制大小便。
建议你们先把孩子接回家，让他多放松，不要给他施加做“乖孩子”的压力，也不要让他进行任何书本知识�
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