小巫-和孩子划清界限-第7章
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建议你们先把孩子接回家，让他多放松，不要给他施加做“乖孩子”的压力，也不要让他进行任何书本知识的学习。放手让他做他自己，给他成长的空间和自由。你们改变了态度，他的行为也会随之而改变的。
负面情绪是成长必经之路
我是一个两岁半孩子的妈妈，因为工作的关系，我的儿子在11个月的时候和我分开了（这是我一想起来就特别心痛的事），直到１年以后才重新回到我身边。孩子现在已经两岁半，上了幼儿园小小班，性格也活泼开朗，可是特别任性。告诉他不能做的吧还非做不可，可要是大家都在做操他偏不做，什么事情不依他就满地打滚。我真不明白一个两岁半的孩子怎么这么任性，我想请您告诉我，是不是我们分开的那段日子给他幼小的心灵造成了伤害，我该怎样教育我的儿子？谢谢！
看来，跟孩子分别一年，给你造成的心理阴影，远远超出了给孩子的伤害。你把正常的行为当作心理创伤的表现，孩子出现什么“情况”都会让你联想到分离的那一年。小宝宝跟妈妈分开一年，的确对他们的成长是一种挫伤，但并非不能弥补、无法治愈。现在他跟你团聚了，你也有机会和他重新建立良好的亲子关系。他还小，一切都来得及。不要动辄将所有困惑都归罪到那一年上去，后悔和负疚心理对你对孩子都不利。
我想你首先应该了解的是，两岁半的孩子任性是正常的，孩子正处于建立自我、将自己与他人分离、树立心理疆界的阶段，也是通常说的“第一反抗期”，或者说“执拗敏感期”。他们的意志往往会跟现实、跟其他人（尤其是成年人）发生激烈的冲突。而他们的情绪尚未发展成熟，不能控制自己的恼怒，也不会用语言交流来表达自己，最直接的反应就是大发雷霆。另外，这么小的孩子，还没有什么集体意识，在幼儿园不参加集体活动也是正常的。
你的孩子任性是一件可贺可喜的事情，说明他内心力量蛮强大的，在不顾一切发展自己。你所要做的，不是去镇压他，而是无条件地接纳他。如果不是什么原则性的事情，不触及孩子的人身安全或者危害到他人，尽量给孩子探索世界的自由。如果的确属于孩子不应该做的事情，他又执意要做并且发脾气，先试着用其他有趣的工作转移他的注意力，如果不行，就平静地陪伴他、倾听他，允许他发泄。
这里多说一句，我们这些做父母的，有时很难忍受孩子的哭声，总以为我们应该也必须想办法制止住孩子的负面情绪，并且应该具备足够的“本事”让孩子高兴起来。事实上，负面情绪经历对于孩子的成长来说弥足珍贵，任何强烈的情绪体验都有助于孩子认识自己的情绪，有助于他们学习怎样把握自己的情绪，促进他们情商的发展。情绪没有好坏之分，只要是情绪，都是正常的。但是我们往往不喜欢负面情绪，认为那是坏东西，应该压制下去。我们尤其受不了孩子的负面情绪，内心希望他们痛快地接受任何失望，不要哭闹。这对于孩子来说，是不可能达到的境界（即便成年人也不可能做到）。其实负面情绪是上天赐给我们的礼物，它们有助于我们的生存，保护我们不受伤害。儿童对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，我们需要接纳他们的情绪，把每一次情绪体验都当作辅助他成长的机会。与此同时，我们需要牢记：孩子的情绪是他自己的管理范畴，不是我们应该负责的，所以不要因为他不高兴就觉得自己很失败。
接纳孩子的负面情绪
我女儿快两岁7个月了，她近来开始在吃饭后为大家分发牙签。今天，我上班出来时她把我的拖鞋装到塑料袋里让我带着。保姆劝说，上班不能带拖鞋，不起作用，我说不能带，她急得哭了。她平常不爱哭，一般摔倒也就哼哼一下，犯了错挨批评也不会哭，长这么大真是极少哭。保姆说给她换个大塑料袋让我趁机出门了。我心里放不下，站在门外听屋里动静，果真，她发现我走了，又开始大声哭。我就敲门进去，她递给我装拖鞋的塑料袋，没事了，我走了。我想，她大了，想参与更多的家庭生活，我不想挫伤她的积极性。她现在经常会说：“唉，宝宝想起来的，妈妈都给忘了。”在我们说话时，她明明听不懂非要说“宝宝听得懂”。
我有些矛盾，都听她的，会不会宠坏了？哪能都让她做主呢？我今天拎着拖鞋来上班，太搞笑了。但是，对这么一个挺有自尊心的孩子，我又怕她太受压抑。老师，我怎么办才好呢？是孩子自尊心太强还是妈妈自尊心更强？拎着拖鞋上班是不是让你感觉特别不好意思？其实这是个很好玩的事情，大家听到这是孩子的新花样，都会一笑了之，没有人真的会去笑话你。
孩子在认知这个世界的过程中，会做出很多让成年人不可思议的举动来，我们所需要做的，就是通过孩子的目光来看待世界，认识到他们的行为都有着合情合理的逻辑，以我们的智慧和爱心来接纳他们，而不是强迫他们接受我们的观点。（摘自《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》）
保姆的做法不可取，这么欺骗孩子，让她受到比妈妈不接受拖鞋更大的伤害。我猜测你们平常可能不是很尊重孩子，觉得她小（“她明明听不懂”），就必须对成年人言听计从，按照你们给她设计好的人生道路亦步亦趋，也不能发表自己的意见。只要你们“屈从”了她，你们就担心会宠坏了她。你们把自己的权威和孩子的意志放到了对立面，把内心的恐惧投射到孩子身上，与她较劲，其结果一定是两败俱伤的。
我在这里更关注的是你说到平常孩子不爱哭、极少哭。孩子不哭，对成年人来说十分方便，但是这个不哭，透露出来的问题，恐怕比哭本身还严重。孩子为什么不敢哭呢？是因为你们不允许她哭吗？
没有几个家长会听着孩子的哭声无动于衷。孩子哭，往往让成年人心里难受，甚至感到很烦，这是因为在我们成长的过程中，很少有机会痛快地表达自己的负面情绪而不受到镇压。成年人内心积郁了很多没有得到宣泄的负面情绪，因而受不了孩子负面情绪的流露，因为孩子的情绪直接触及我们内心的同类情绪，而我们担心自己情绪失控，于是也不许孩子发泄。
然而，不允许孩子表达负面情绪，等于告诉孩子：“你的情绪是坏的，我们不接受；你的感受是错误的，我们不允许。”但是孩子无法控制自己的感受，面对失望和挫败，他们肯定会难过的，这个难过是没有错的。如果成年人接纳孩子的负面情绪，倾听、共情、陪伴，孩子会信任自己的感受，接纳自己的情绪，逐渐脱离负面情绪，积极地寻求解决问题的办法，为自己的情绪负责任，这就是情商的发展。但是如果成年人拒绝接受孩子的负面情绪，强迫孩子控制自己，或者想方设法逗乐孩子，那么孩子则会逐渐变得不再相信自己的感受、不接纳负面情绪，一旦产生负面情绪就感到紧张和内疚，甚至都不敢哭，强作欢颜，故作坚强，孩子的内心则处于分裂和无助的状态，他不能对自己负责任。
无论孩子还是成年人，在生活中难免遇到挫折，难免产生负面情绪，情商高低的指征之一就是如何对待自己的负面情绪。负面情绪不会因为压抑和控制而消失，它还是存在着，强行的压制不会降低它的力度，反而令其破坏力成倍增长，一旦找到宣泄口，就会决堤。与其拒绝它、否认它、排斥它，不如接纳它、认可它、疏导它。“我承认我对目前这个情况很不高兴，我也接受我自己会因此而不高兴一段时间，但是我不会让这个情绪控制我的生活、左右我的选择，我会解决这个问题的。”这是情商高的标志。
遭遇秩序感
一天早晨，未满3岁的嘉嘉在幼儿园门口号啕大哭，老师和阿姨怎么哄劝都不行。我问他阿姨怎么回事，她说不知道。“本来都好好的，刚才出楼的时候，园长看见我们，让我们上她的车，她把我们捎过来。一上车嘉嘉就开始哭。园长是好心，我们这孩子真不给人家面子。”
我跟阿姨说：“你把嘉嘉再带回8号楼，从那儿走过来，他就好了。”
阿姨和老师莫名其妙地看着我，不明白我在说什么。看看不停号哭的嘉嘉实在无计可施，阿姨只好按照我的提议回去重新走了一遍。果真，嘉嘉破涕为笑，平静下来。
老师悄悄问我这是因为什么。我告诉她，这就是儿童的秩序感。嘉嘉每天早晨跟着阿姨从自己居住的8号楼走到幼儿园所在的5号楼，这是他生活的正常秩序。今天早晨园长用车带他过来，打破了这个秩序，导致嘉嘉悲痛欲绝。
在每一个孩子的心里，都天生具有强烈的秩序感。这种秩序感，是孩子安全感的来源之一，是他对于事物做出准确分辨与判断的基础，也是他建立道德意识的奠基石。
还在襁褓期，孩子往往已经要求周围的事物有固定的秩序，一旦这种秩序被打破，比如原来放在钢琴上的照片被挪到柜子上，孩子会感到不安，甚至莫名地哭闹。
1岁之后，孩子对于秩序的完美，有着一种近乎顽固的追求。
*他们坚持每样东西必须归其“主人”所有，他人不得动用。不仅不愿分享自己的物品，家里其他人的物品也不能随意交换使用。
*他们坚持拿到手里的食物或者其他物品必须是完整的。比如，孩子要吃苹果，父母认为他不可能吃完一整只，擅做主张把苹果切成两半，孩子大哭着拒绝接受。给孩子买来冰棍，妈妈没有征求孩子的意见咬了一口，孩子撒泼打滚，一定要妈妈把吃进去的冰棍吐出来，或者干脆把咬过的冰棍扔掉。画画的纸破了一点点他们也会伤心不已，要求拿一张新的完整的。
*他们坚持每个举动，必须按照一定的程序，或者是自己的设计来完成。如果父母忽略了他们的要求，或者没有准确理解他们的意图，而导致事件过程的偏差，他们会固执地要求“重新来一遍”。
孩子的秩序感来源于对环境的控制欲望，这种控制欲望的根源在于对未知未卜的恐惧。生活有序，孩子感到安全。一旦这个秩序有所变动，孩子感到未卜，就会产生焦虑和恐惧。只有一遍遍重复原有秩序，不断巩固安全感，直到孩子把握了这个秩序的恒定，内化了守恒概念，知道在一定范围内的发挥不会影响后果，顺利地度过这个阶段，他才能进一步发展。
秩序感是道德意识的起源之一。当一个小娃娃为了没有摆整齐的木头块儿焦急、为了掰成两半的面包大哭时，那是因为他认为整齐、完整是“对”的，凌乱、两半儿是“错”的。事物有了“对错”之分，行为自然也有“好坏”、“正误”之分，孩子的自律感应运而生。孩子开始意识到什么是“标准”、“正当”的，开始把行为和后果联系到一起。
如果父母不了解儿童秩序感敏感期的特殊心理和行为，误以为孩子“小气”、“惯坏了”、“成心找碴儿”，批评、斥责甚至镇压孩子的情绪反应，从而逐渐破坏孩子的秩序感，阻挠孩子对标准和完美的追求，也扼杀他们的自律感�
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