869-忏悔录-第11章
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相反地，有一种人认为：悬河一般的嘴里讲出来的真理，是可疑的，不该信从的。我呢，我的天主，你用奇妙的方法，早教导了我。我相信，教导我的就是你：因为第一，这是真理；第二，不论真理发生在哪儿，从哪儿传来，你是它惟一的导师。你告诉我一件讲得有声有色的事情，不一定是真的；相反地，一件说得笨嘴笨舌的事情，不一定是假的。换句话，一件事情的真假，不在辞令文法的优劣。总之，真理与邪说，如同有益与有害的菜肴；漂亮与拙笨的口才，如同美丽的与粗糙的碗盏，同样可以放好的和坏的食物。
我渴望福斯图斯的热忱，觉得他是个活泼亲热，议论风生的人。他借以发表他思想的辞令，是适当的，轻松的。是的，我喜欢他，我崇拜他，我和许多人称扬他；并且我的声调，比他们的还要热烈。可是，使我讨厌的，为了他常被听众包围着，我未能单独地同他谈一次心，把我心头的疑难，逐一向他提出，听他的答案。最后，机会来了：我同几个朋友去见他，不拘形迹地互相聊天。我就把我的若干疑难向他提出。我就觉得他对于高等文艺是个门外汉，虽对于文法有些造就，也是很肤浅的。他只念过西塞罗的几篇演说，塞内卡的一小部分作品，若干诗人的零碎笔墨，和摩尼派人用通顺的拉丁文写的几部书。可是熟能生巧，为了他日常的演讲，他的姿态辞令，非常圆润生动，确有一种迷人的魔力。
主，我的天主，你是我良心的裁判。你看，这一切是否合理？我现在你前，展开我的心和我的记忆。你早根据你神秘的计划引导我，把我可耻的错误，放在我眼帘前，使我见而生厌。
当我发现了他并不如我所想象的，在那门科学里有什么权威，我就开始失望，觉得我的疑难不是他所能解释的。只要他不是摩尼派人，他可能一点不懂那种科学，而有真实的孝爱。在摩尼派人的作品里，我们可以找到一连串关于天体，星辰和日月的记载。我所要求的，就是希望福斯图斯能确切地，把他的见解，和我从别的书籍里得来的，根据数学的学说，彼此比较，说个明白，使我能了解：究竟摩尼派人的学说比较好，或至少同样地好。可是，我已不能相信他有这种本领。
结果，我仍把我的疑难请他审查；但他很明智地，谦虚地，拒绝接受这副担子。他晓得他的弱点，他也不怕予以承认。他又不像别的我所碰到的演讲者，虽说不出什么有价值的东西，还是喋喋不休。他是个有头脑的人；他虽不倾向你，他却有自知之明。他觉得他对于这些问题是个门外汉，不肯轻易尝试，自讨无趣。这种坦白的精神，引起了我对他的同情。一个坦白的头脑，比它所追求的学问，更要美丽。他呢，他在任何困难的问题前，常维持这种作风。
从此，我对摩尼派学说的热忱，就冰冷了下来，他们中间最博学的人尚如此，别的一班学者们，自然更使我味如嚼蜡了。可是，为着他对于文学感到极大的兴趣，另外我是迦太基青年的文学讲师，我继续同他殷勤地往来。我和他一同读，或他的好奇心促他读，或我认为对他心理而叫他读的书。实在，从我认识了他以后，我研究摩尼派学说的雄心，受了一个致命的打击。可是，我同他们无聊地留居着，仍维持着相互的关系。我盲闯进的区域坐待着一种新光明，照耀我的前途。
福斯图斯对许多人是种坚强的桎梏。我的天主，在你神秘的措施中，打开了我的桎梏，你的手从没有放弃我。我的母亲怀着一颗血淋淋的心，为我的缘故，黑夜白日，在你台前痛哭。你对于我的措施，真太奇了。是的，你是一切的主动者，“主，你引导人的步子，指定他的道路。”假如你的手不重建她的工程，我们是难得救援的。
卷五第六章 奥古斯丁赴罗马
为了你的指导，我决意离开迦太基到罗马去继续教授文学。
想到这件事的动机，我又当归功于你。你的深奥的计划，和你常乐于助人的慈悲，我当念念不忘，我应极口称扬。
我决意前往罗马的理由，并不为了较厚的薪水，较高的地位，一如敦促我的朋友们给我所说的。自然，这些理由也有它们的价值；可是那个为我几乎独一重要的理由，却是为了罗马的青年学生，在执行纪律的严格空气中，要可教得多。他们绝对不会闯入别一个教授的课堂里去，除非事前先得了他的同意。相反地，迦太基学生们的放肆，是足以痛心的，不可思议的。他们疯狂一般地，涌入教室，破坏秩序。他们种种恶劣的勾当，假使没有宽大的习惯庇护，是当受法律的制裁。这种习惯更昭示他们的卑鄙，胆敢侵犯你神圣不可侵犯的法律。他们作恶，还以能逍遥法外自夸。不知这些盲目的家伙，已受了刑重于罪的罚。
当我自己做学生的当儿，从不愿沾染这种风气；我做了教授之后，只得在别人身上，予以容忍。为此，我决意根据朋友们的劝告，到那个没有这种恶习的地方去。可是你，我的希望，我的活世界上的福分，你为救我的灵魂起见，使我讨厌迦太基，终于决定离去。你又把光怪的前途，放在我眼前，引我到罗马去。可是这一切的得以实现，你却借手于一群浮沉于红尘中的人。他们在这里作恶，在那里许我镜花水月一般的荣誉。为纠正我的步子，你神秘地利用了他们的和我的恶意。因为，一方面，那些扰乱我的人，自陷于可耻的疯狂中；一方面，那些敦促我调换职业的人，都是满腔尘浊气。我呢，当时我咒骂我在迦太基所受的窘难，我贪恋罗马的假福气。
归根结底，为什么我离开迦太基到罗马去呢！我的天主，只有你知道；连我的母亲和我，你也不予暗示。我的远行，使我母亲嗟怨万状；她竟渡海追踪而来。她太疼我了，她决意或留我同住，或陪我同行。我为改变她的计划，我骗她说：我别无它意，只为送一个待顺风行将航海的朋友。我骗了我母亲，怎样的一个好母亲呢？我就这样跑了。这个罪过，你的仁慈也不予追究。我的灵魂上虽满罩着罪恶的斑点，你仍不让我沉沦于汪洋大海中。相反地，你洗我以圣宠之水，使我天天泣下沾襟的母亲，破涕而笑。
她拒绝单独回去。那天夜里，我费了不少的力，叫她留在那座靠近码头的纪念西普利亚努斯的教堂里。当夜，我就偷偷地动身了。她呢，她形单影只地祷告着，痛哭着。
我的天主，这个泪人儿一般的她，问你究竟要什么？无非要你阻挡我乘长风而去。可是，你的深谋远虑，虽接受了她的祈祷的要素，却拒绝了她整个的要求；而这适所以实现她日夜希望于我的目标。
风吹来了，帆张开了，一刹那间，海岸已模糊难辨了。次日清晨，我的母亲，悲痛欲狂，百般哀号，阵阵打击你的耳鼓；可是，你置若罔闻：为了你决以她的一种热烈的冲动，来医治我的别一种热烈的冲动。我母亲的过分的血肉之懊丧，就在痛苦的鞭挞下，受了惩罚。她如同别的母亲，要我常留在她的身边。她的这种情绪，比许多的母亲，还要热烈。她哪里会想到，你许我离开她，就为了要为她预备各种的欣慰。她绝对想不到这着棋子；为此，她老是痛哭，老是悲号。这又揭穿夏娃的遗传性：她只知在哀号中寻求她在哀号中产出的孩子。她虽痛恨我的奸刁硬心，在我向罗马进发的当儿，仍继续如前向你为我祷告。
卷五第七章 奥古斯丁抱病
我到了罗马，一场大病就向我扑将上来。带着重重逆你，逆我，逆人罪恶的我，已临地狱之门了。可怜，为了原罪的缧绁，业已该死的我，又负着本罪的缧绁！当时，你还没有因耶稣的功劳，宽免我任何一种的罪；耶稣也没有用他的十字架解开你我间的仇恨。这个十字架，在我还没有认识被钉者的真面目前，怎能解开那个仇恨呢？在我认为他肉身的死亡是假的见解中，可知我的灵魂的死亡是真的。我虽承认他肉身的死亡是真的，我没有信心的灵魂才是虚假的。
我的寒热度越来越高了，我与死亡间已不容一发了。假使我死的话，我当到哪里去呢？一定要到永火里去，受你法律所定的，相当于我罪恶的刑罚。我病，我的母亲不知道，可是远居彼岸的她，仍在为我祈祷。常在她左右的你，你俯允了她的祈求：你哀怜我，逐渐恢复了我的健康。可是，我的污秽之心，依旧未经刮磨。
在这生死关头，我仍不想要求领圣洗。童年时期，我比较好些，如同上面我所叙述的，曾一度要求我慈爱的母亲，给我付洗。我越是长大，越是昏迷无耻，我藐视你神圣的医药。可是，你总不让我陷于灵与肉双重的死亡中。假使我母亲的心，受到这种创伤，是决不会痊愈的：因为我实在形容不出：她怎样疯狂地爱我。她生养我的灵魂，比生养我的肉身体，不知要多劳苦几倍。
不，我实在意想不到：我的死将怎样使她的肝肠寸断，而她这断裂后的心肝怎样能霍然而愈呢？那么，她这样多的，继续不断的祈祷，往哪里去了呢？不向你，向哪里去呢？慈悲的天主，你怎能漠视一个贞洁的，淡泊的，常勤于济贫的，服从你的圣贤们的寡妇呢？她天天到你的祭台前献礼，每天早晚两次，到你的圣堂里去。这，又不是为满足一般多言的老妪的怪癖，可纯为听你训话和向你祷告。你怎能漠视她的热泪？她要求你的，不是金银，不是什么脆弱的东西，而是她爱子的救援。你的圣宠使她修到这个阶段；你怎能藐视她，拒绝扶助她呢？主，绝对不会的。相反地，你常在她的左右，你俯听她的祈祷，你照你预定的计划，逐渐推进。她的那些神秘的梦，你的那些答案，如同我在前边粗枝大叶地提起的，怎能哄她呢？这一切的一切，她都牢记心头。又在她持久的祈祷里，常向你哭诉。为了你永远的仁慈，你的许诺，使你向那些受你免债者负责。
卷五第八章 奥古斯丁与罗马的摩尼派
你医好了我的病，你拯救了你婢女的孩子。你先救了他的肉身，为后来救他的灵魂，为一个更加美善的工作，留一余地。
当时我在罗马，常同那些假圣人们来往。他们有些称被选者，有些称旁听者。我生病和养病的时候，就住在一个旁听者的家里。
直到那时，我以为犯罪的不是我们，而是在我们的那个劣根性。我认为我能不卷入罪恶的漩涡，是件足以夸耀的事情。我又以为：我虽犯罪，而能否认我的罪行，不向你求宽恕，求医治我的染罪的灵魂，也是件足以兴奋的事情。我爱为自己辩护，声明犯罪的不是我，却是那个在我，而我所不认得的东西。不知，犯罪的是整个的我；反击我，瓜分我的非它，就是我的恶心。这个罪恶所以难治，坏处只在我�
