869-忏悔录-第13章
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她一知道：这个有名的宣讲师，这个神修的指导者，禁止这种作风，就是简单的酒食，也不例外：一面为断绝各种醉酒的机会，一面为解除近似外教迷信的嫌疑，她立即慷慨放弃。此后，来到殉教圣人坟上巡礼的她，已不携盛着食物的篮子，而她所有的，只有一片冰心了。对于穷人，她还尽力加以周济。殉教圣人们，既为步蒙难的耶稣的后尘，做了牺牲，又得到了安慰；那么，为纪念他们，她认为参与圣餐之礼，是最恰当的。
主，我的天主，请许我在你面前，披露我的肺腑之言：我以为我的母亲，假使那个出禁令的，不是她崇拜的安布罗西乌斯主教，一定不会这样悦服的。她为了我的救援，非常敬爱他。他呢，他也爱她的虔诚，和她参加各种善功，与经常的进堂礼拜。他见到我，每夸奖她；并且，还庆贺我有这样的一个好母亲。可是，他还不知道，我对她是怎样的一个儿子；我怀疑一切，不信能找到生活之路。
卷六第三章 奥古斯丁的怯畏
我还不得向你呼吁，求你拯救；我只晓得作热烈地争辩。我认为安布罗西乌斯在俗人眼里，为了显贵人向他表示的崇高敬礼，是个有福的人。不过他的不婚，我以为是件讨厌的事情，至于他的希望，对于虚荣的奋斗，他在艰难中的安慰，他在研究你圣训中所得的乐趣，什么观念，什么经验，我都没有。
同样，他也不知道我内心的波澜，我的险些被卷入漩涡。我无法照我的意思请教，向他要求我所希望的答复。他实在太忙了，一群请他帮忙的人，挡住了我去见他的路。他稍微得暇，就去进些必要的食物，或去浏览些书籍。
他念起书来，书页在他眼前过去，书义深入他的脑海，而他的喉舌，却得到些休息。他的家门，谁都可以无条件进去。我屡次站在他洞开的门前，看见他老是寂静地念着。我也鸦雀无声地，久久坐着——谁敢去惊扰一个这样全神贯注的人呢？——最后，我自动引退，暗想：这样一个忙人，应当得到片刻之暇，借以休息精神；假使我再去扰乱他，那未免太不识相。他避免朗读，是否为了怕旁听的人，听到什么疑难的问题，会要求讲解，而这样又消耗他一部分自修的宝贵光阴。此外，他的易于损哑的喉咙，也要求他默读，以资保护。总之，像他这样一个人，他的任何理由，一定是好的。
为了我们间交谈的短促，我未能尽量获得充满你智慧的指导。在我内心极度紊乱的当儿，我虽有些空闲，可以同他谈回心；可是他老是忙得不堪。每逢星期日，我必去听他演讲你的真理。他向大众所讲的，实在好极了。我深信，那些异端人毁谤《圣经》，欺骗我的论调，我已能予以驳斥。
“人是照天主的肖像造的，”为这句话做注解的公教徒，你的神子，认为：我们不该想你如同一个人，囿于一个有线条的肉体中。我看到这个注解，我对于神体，虽没有一丝的观念，我却不觉因兴奋而面赤，因为在那长久的岁月内，我所狂吠的，不是反对公教的信条，而是我自己构造的幻象。遇到一种学说，本当下个深切的研究，我却抱着成见，冒昧无情地打击它。你是最远的，也是最近的；最神秘的，也是最显明的。你没有什么长的或短的肢体，无论哪里，都是整个的你；可是整个的你，并不限于一地。你也没有什么类似我人的形象。人虽是照你的肖像造的，但他的一切都受限于空间。
我既不知道，人怎样能是你的肖像，我应当去推究这个信条的本意，岂可指鹿为马，随便诋毁呢？我寻求真理的心越是迫切，我越是觉得惭愧：因为我被那似是而非的真理，玩弄得太久长了；我又把不可靠的东西，当作定论，向人宣传。我在我的错误和成见里，稚气太重了。可惜，我感觉我错误的日期来得太晚了。我曾张牙舞爪，攻击你教会中的真理；可是，不久以前，我的态度已改变了。教会指示我们的，是否为真理，虽尚待证明；但我是指责它并没有犯的罪行。于是，我的天主，我愧悔，我转变；最后我欣慰，因为你的独一的教会，你的惟一圣子的妙身，那个把基督的名字，铭刻于我心版上的教会，对于那些儿戏，一点不感兴趣。它的学说中，从没有一欸，把你肇造万物的天主，囚于一个阔大的空间，限于人类一般肢体的线条中。
古教的法典，先知书，我从前读起来，觉得有很多悖理的地方；相反地，现在我觉得：你的圣人们的思想，并不如我所推测的，所指责的。这又使我感到欣慰。安布罗西乌斯在他的演讲里，再三嘱人注意下面的一条金科玉律，“字面主杀，字义主生。”当字义揭开神秘之幕，针对字面的欠确，指出内部的精义，我虽不敢说它所说的一定是真的，但它所说的，一点不使我讨厌。当时我为了怕陷于歧途，我什么都不肯信：这种趑趄的心理，又害了我。我要一切有七加三等于十的准确性：因为对于这种教学真理，我再不会狂得还去疑惑。可是我要一切的真理，无论有形的，我们的五官能接触的，无论无形的，只从有形的反面着想的，都拥有同一程度的真实性。
我要医好我自己，我先应有信心；那么，我的神魂之目，才可以廓清，在一种定律下，止于你无穷的不朽真理。可是经过庸医之手的病人，每怕信任名医。同样，我有病的灵魂，只有信德可以治好的灵魂，为了怕为信德所惑，竟也拒绝它的回春之手。它拒绝信德，你手制的仙药。可是，这个药的灵验，是普世无比的。
但是，我还以为公教的道理比较好。当她要我信从一端尚待证明的道理或为了不是任何人能领悟的，或为了无法证明的。她所持的态度，是中肯坦白的，摩尼派人讥笑信理，高举科学的旗帜；继而提出一大套的神话，在证明是不可能的标语下，强人信从。
主，你最温柔，最慈悲的手，慢慢儿变化我的心。我觉得在无意中，我信了许多我并没有亲历目睹的东西。各民族复杂的历史，某地某城发生的事情，我怎能看见。对于朋友们，医生们和别的许多人，我也只得信。因为不是这样，一个人是绝对不能生活的。假使我不信人家的话，我怎能知道谁是生我的父母呢？这样，你使得我了解；信你普世重视经典的人们，不应当受指责；应当受指责的，是不肯信的人。我当防备那些这样对我说话的人：“你怎能知道，那些经书，是真理的，真实的天主之神，对于人类的一种报告呢？”这正是我也应当信从的一端。在那些带诬蔑性的争论里，在那些纷扰的哲学问题里，我虽还不晓得你究竟是谁，我始终没有失掉你存在的信心；我也从没有怀疑到，一切人事的变化，是受你控制的。
不差，对于这点，我的信心，有时强，有时弱。可是，我常常相信：你实在存在，并照料我们。当时，自然我还不明了：对于你的本性，当有什么观念；哪条路会引我到你面前。
单凭我们的理智，我们不能寻获真理；我们还当乞灵于你的《圣经》。我认为，《圣经》在世界上，所以有这样的权威，为了你要人们因它而信你，而找你。
在听到了许多满意的解释之后，我前以为荒诞不经的事理，悉以归诸奥妙的真理栏中。为了任何人都能去读《圣经》，而且它的尊严的奥妙性，可以供更高深的研究。《圣经》的权威，在我眼里，显得更可敬，更能引起一种神圣的信心。它明朗的语调，简单的文法，使一般人可以阅读。而且，聪明的才智之士，仍能百读不厌，回味无穷。它收纳众人在它慈善的胸怀中，可是能穿过羊肠曲径，到你身边的人，为数极小。假使《圣经》没有这样超越的权威，又不用神圣简单的文笔去吸引民众，信者的数字可能更少。
我默想，你在我身边；我呼号，你俯听我。我飘流，你引导我；我走世俗的大道，你仍不遗弃我。
卷六第四章 福梦
我热恋光荣，福利，婚姻，你笑着看我。剧烈的情欲痛击我，你使我在你以外得不到安宁，你可怜我。
主，这些我的回忆和忏悔，都是你要的。请看我的心吧！愿这个你从凶恶的死亡里救起来的灵魂，永属于你！
我的灵魂真可怜极了！你针对它的创伤，使它抛弃一切，回头向你。它向了你，它就得了救。主，你在一切之上；没有你，就没有一切。我是何等可怜的一个呢！你怎样帮助了我，使我弃暗投明呢？不是正当我预备读恭祝皇上颂辞的那天么？我想宣读的，是一堆大话。这堆大话所争来的，是那些知音者的掌声。心事重重的我，头昏脑涨，很是不安。那天，当我正在米兰的一条街上徘徊的时候，我遇到一个带几分醉意的乞丐；看他的神情，又轻松，又快乐。我长叹一声，我就对同行的朋友们说：我们的痴心妄想，给了我们不知多少的忧愁。我们备尝辛苦，在情欲的驱策之下，负着重担向前走，而且越走越觉得难堪。这为了什么？这无非为了一个牢固的幸福。可是那个乞丐已经先得到了。我们恐怕永远没有希望了？行路人手里落下来的几文钱，使他得到了一点此世的福乐。我也为了这个福乐，跑来跑去，伤尽了脑筋。自然，他的福乐并不是真的。可是，我百般追求的福乐，也是虚假的。不过，他春风满面，我愁眉不展。假使人家问我；灵魂快乐好呢，忧苦好？我自然希望有个快乐的灵魂。假使人家再问我：像那个乞丐好呢，像我好？我虽多愁虑我还以为像我那样比较好。这简直是错误，不是真理。我不该相信，为了我的学问，我比他高超：因为我的学问，并不给我更多的快乐，我不用学问来教训人，只用来为我取悦于人的工具。为此，主，你挥起纪律之杖，击破了我的骸骨。
“快乐的原因，是应当研究的。乞丐的快乐在醉酒里，你的快乐在光荣中。”那些这样对我说话的人们离开我吧！主，在你以外的光荣，可算什么？他的快乐不是真快乐；我的光荣也不是真光荣，它给了我许多的烦闷。在黑夜里，乞丐发散他的酒气，我呢，不知多少日子，起卧，卧起，我常昏迷不醒。是的，快乐的原因，是当研究的。圣贤的快乐和虚假的福气，是不可相比的。我们之间，大有区别。一定的，他比我更快乐：他欢欣踊跃，我烦闷难堪，他饮酒为人祝福，我用大话追求虚荣。
关于这点，我对我的朋友们，说了许多的话。屡次，在同样的机会中，我检讨我的处境，我觉得我不行。我为了我的恶，又痛苦，又害怕。福乐虽向我笑着，我仍无动于衷，因为在我还没有把握它的时候，它先已鸿飞冥冥了。
卷六第五章 阿利比乌斯与奥古斯丁
这些都是我们经历雷同意气相投的�
