4466-父亲的礼物-第12章
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我们大多数人都是忙忙碌碌的，而且是太忙了。我们感觉自己像是脚踏在水车上，不停地踩，我们从一项任务到另一项任务，手忙脚乱地去做自己不得不做的那些事情。活着，已经变成了例行公事，而且，大多数情况下给人的感觉是我们在受各种各样的偶然因素支配。我们更多的不是有意识地选择自己行动的方向，而是随意选择我们面对的那个方向。我们很少坐下来认真想想，什么才是对自己最重要的，因为很长时间以来，我们的价值选择已经被程式化了。
无数次你喟然长叹：“我无法事必躬亲。”你是对的。或许在一段时间内，你可以匆匆地做完每一件事，从中得到一点小满足。但你显然不可能以放松的心情去做每件事，而放松的方式却可以使你的效率发挥到最大，也会带给你人生最大的快乐。是该反省自己的日程安排的时候了，这会让你把注意力集中于那些最重要的事情上，剔除那些无意义的琐事。
父亲的礼物第5章如何有更多时间与孩子相伴一周共有168小时，除去大约50小时的睡眠时间、20小时的吃饭时间以及3小时梳洗打扮的时间，你还剩下宝贵的95个小时。现在，反省一下，你是如何使用这些时间的，而你自己又打算如何度过这段时间。
你可以列一个图表。
在左边一栏，列出你的惯常行为——工作，交通，与朋友交往，陪伴妻子、孩子，整理家务，采购，宗教仪式，以及其他任何属于你按部就班的生活的一部分的事情。
在第二栏，填上在有代表性的一星期内你花在这些事务上的时间。
在第三栏，填上你希望花在每件事上的时间。
活动 实际所用时间 期望所用时间
现在，至少你有了明确的方向与目标。你必须消除“实际所用时间”和“期望所用时间”之间的差距。如果你和其他大多数男人一样，你会发现，实际所用时间和期望所用的时间之间差距最大的是在陪伴孩子一项上。原因之一是，你认为各项事务都需要充足的时间去完成，而你的孩子可以等待。于是，结果是孩子等啊等，一等再等。
加班工作
我们醒着的大部分时间都在工作。比较合理的是一周工作40小时。某些工作需要投入更多的精力，但是当我看到许多男人待在办公室里的时间超过了50小时、60小时乃至70小时时，我开始担心——为这些男人和他们的孩子担心。
坦率地说，这样的男人当中有一些人，从工作中得到的乐趣的确比从他的妻子、儿女和休闲那里得到的多。然而，这些男人大部分都受着恐惧感的支配。他们害怕失败，害怕无家可归，害怕如果第一个先离开办公室同事会如何看他，害怕辜负了父辈的期望，害怕他没有足够的男人气概。
麦克尔•；荷利是一名48岁的神经外科医生。他承认，在过去的10年中，他平均每周工作70小时以上。然而7位数的收入和事业上的成功并未能减轻他经济上的不安感和对自己在同行中地位的担忧。他告诉我：“我的病人常常多于我想接受的。”我问：“为什么你不回绝几个？”他回答：“我做不到。如果我那样做，药剂师会认为我太忙，他会把病人推荐到别处去。”麦克尔生活在恐惧当中，他发现自己正在为病人、收入和别人的认可而奋斗不息。由于他的婚姻满意度较低，他也缺乏多花时间待在家里的动力。结果是他的3个孩子很少能见到他。
只有麦克尔恢复了自我安全感并且对婚姻采取更积极的态度，他才会自动减少工作量。麦克尔担心拒绝一个病人会带来什么样的后果，这种忧虑或许永远不可能完全消失，这与他童年时代经历了太多的贫困与匮乏有关。但如果他的自信心增强了，并且从婚姻中得到更多的满足，他的自由呼吸的空间也会相应大些。
有些男人对自己的个人价值有很深的怀疑，这种不自信使他们沉溺于工作。在恐惧与兴奋两种情绪的支配下，他们不得不努力证明自己的价值给自己和别人（常常是他们的父亲）看。这些男人常常说：“可是，我喜欢我的工作呀。”我指出：“不对，你真正喜欢的是——你相信你的工作反映了你作为一个男人以及作为一个人的重要性。”究竟是哪个亲人或对你有重要意义的人，使你觉得自己不重要或毫无价值？我怀疑大多数的“工作狂”面对下面的问题时都会作出相同的回答。看看其中有哪些也适合你？
你是不是在社交场合，乃至在看电影的时候、陪孩子玩的时候都想着工作？
你是不是除了工作之外，其他任何事都无法投入其中？
你对于工作以外的事，是否很难集中注意力？
你是否已经好多年没有度假了，即使你支付得起假期的费用？
你做爱的时候是不是也想着工作？
你是不是如果没有什么“任务”就感觉难受？
你是否把那些比你工作量少的人看成是懒汉，是缺乏动力、不成功的、不够多产的人？
对你来说，娱乐是否并不重要？
你是否认为，你的孩子可以老是等待？
你是不是认为，你对孩子的感情状态并无多少根本影响？
有些男人在办公室待的时间超过了必要的限度，是因为他们不想回家。也许他们在工作环境中，在他们生活的这一部分里感觉更自如、更安全一些。另一些人一星期有4个晚上泡在健身房里，或与伙伴去酒吧，以此来逃避与妻子之间的亲密关系和矛盾冲突。如果你不回家的原因在于婚姻内部有问题，你应该着手解决这些问题，孩子们需要一个在家的父亲。
对于某些男人来说，他们自信心的唯一来源，换句话说，他们获得满足的唯一源泉，在于自己通过努力工作而获得成功。他们认为：“我没办法不把那部分时间花在办公室里，那才是真正让我有成就感的地方，那才是真正让我充分意识到自我的地方。”
“我没法改变超时间工作的情况。”父亲们时常这样告诉我。但这很少是实际情况，尤其是在我们反省了造成“工作狂”的无意识的恐惧之后。不幸的是，他们坚信自己已经别无选择，只能这样了，在其他类似的境况中他们也会有这种沮丧的心情。
《父亲的礼物》 第三部分有更多时间与孩子相伴（2）
“我不得不工作那么多时间，为的是能够维持我们的生活水准。”或者“我只有投入那么多时间工作挣钱，我们才能过上想过的生活。”这是父亲们在被问及与妻子和孩子关系时常作的另一种回答。这样的回答容易给人以高尚感和自我牺牲精神的假象。“我这都是为了你们。”他告诉家人。但当“生活水准”只意味着更大的房子、更贵的成人玩具，或者与其他人攀比的经济实力时，我们就不仅忽视了价值选择，而且也忽视了我们所爱的人。还有什么比我们与儿女相伴的时间更宝贵的？我们只有与孩子建立良好的关系才能对他们进行教育。我们怎能无视那些帮助孩子明辨是非的机会？我们又如何能够放过那些增强孩子自信心的机会？当我们把那么多精力用来追求“更好的生活水准”的时候，我们付出了多么大的代价？
我们接受的那些陈腐的观念也阻碍了我们和家人亲近。
你的工作是养活家里人。
你将成为有史以来最棒的律师。
千里之行，始于足下。
以后有的是时间让你玩，先抓住机会努力进取吧。
无论如何，你应该首先有一定的生活保障。
所有这些“成功箴言”都告诉你，若要成功，就一定要将全部身心投入到工作中去。当然，那些既“成功”又拥有大量闲暇时间的人会让我们忌妒不已。但你要靠自己来想清楚，究竟哪些东西才是对自己最重要的，并且也明明白白地照自己的信念去行动。
完美主义、拖延耽搁以及其他浪费时间的因素
完美主义者不会为他人留出时间。他们沉浸在各项任务中，他们是细节的奴隶。然而你必须学会习惯一个混乱的、不那么井井有条的世界，尤其是有小孩子闯进你的生活的时候。一旦有了孩子，你会发现自己总也做不到自己想要的水平。我就在生活中一直遇到这样的烦恼，我永远没有足够的时间去读那些学术刊物。作为一个教师，我总是担心自己的观点已经过时了，跟不上学术研究领域的发展方向。我不得不接受这一现实：我不可能知道全部与我的工作有关的东西。而且我承认这一局限性，因为我接受了如下观点：
极少有事情值得做到百分之百的完美。
我是一个相当不错的心理学家、教师和作家。
我的时间是有限的。
保持一种平衡的生活很重要。
没有什么比我的家庭更重要。
你们当中的一些人或许没有超时工作，但你们仍然在“什么才是最重要的”这一问题上不够清醒。即使你明白家庭的重要性，你也还是不那么肯定。你无法拒绝别人的要求，不得不在待人接物上花费时间。你希望被别人喜欢，你希望在别人眼里自己是个好样的。或许在你内心，被别人注意的要求比自己真正想要的更强烈。但无论你在潜意识中是被何种动力驱使，假如你发现自己很难照自己希望的那样去生活，很难照自己的价值取向去行动，或许你能从判断训练中受益。这是一套教人怎样思考自己的需求、怎样在人际关系中设定界限以及不带任何负罪感地拒绝别人的训练方法。玛纽埃尔•；史密斯博士写的《当我说“不”时，我倍感内疚》一书是非常优秀的判断训练教材。
有很多因素会影响你使用时间的效率。有些因素比较复杂，而且根植于人的习惯中，例如拖延。另一些，例如缺乏组织管理技巧之类的问题，相对比较容易解决。尽管你可以通过集中精力于重点事项上来避免犹豫拖延，但你还是需要这方面的专业指导，来帮你化解造成犹豫的那些心理因素，比如不自信、害怕失败，或者害怕成功等等。
如果你也和大多数人一样，花在交际上的时间可能比你要求的要多。这里我指的是那些为“促进生意”而进行的社交和联络活动。我所指的“社会交往”甚至还包括了那些你称为“朋友”的人。你出于尽义务的想法，或者出于不想伤害对方感情的想法去看望这些人。比如，“每年我们都得参加一次7月4日的国庆日野餐活动。”但请花时间想一想，你难道希望别人只为了尽某种义务而花时间和你待在一起吗？
就像你一直强迫自己的那样，你常常不情愿地在那种典型的晚会上，花三四个小时与一群你对之根本没有任何特殊感情的人待在一起——不间断的三四个小时！你能有多少这样的三四个小时和妻子、儿女相伴？这并不是强求你远离社会交往，自我封闭起来，而是想说明，我们每个人都有自由支配生命和时间的权利，我们应该选择那些真正有价值的事情去做。
我们总是倾向于敷衍孩子们。“等我做完这个项目，我就会有时间（陪你）
