4466-父亲的礼物-第13章
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我们总是倾向于敷衍孩子们。“等我做完这个项目，我就会有时间（陪你）了。”你这样许诺。但是你心里清楚，这个项目的工作结束以后，马上会有别的吸引你的项目出现。你也许能活到70岁，也许更老，但是如果你活不到那么长呢？如果明天一切就宣告结束了，你怎么办？你选择了怎样的人生之旅？你的孩子对你来说是独一无二的，你也不会有第二次机会看着他长大，对他生命过程中产生的每一次能力的飞跃充满惊奇，这样的时光，永远不会再来一次。
高质量生活的神话
“我每个晚上都和儿子一起待上高质量的15分钟。”一位父亲告诉我。
“不错，”我回答说，“每天与你的孩子保持接触，这非常重要。即使这样的时间很短，只要你精神集中，全身心投入地与孩子相处，你还是会有很多收获的。”
“高质量”地花一段时间陪孩子，这样的说法已经很时髦，为人们所接受。然而，在很多情况下，父母们所讲的“高质量时间”往往指的是“匆忙的时间”。这15分钟是从父母与子女的繁忙生活中挤出来的。你决心每晚与孩子共度这段时间，是因为你意识到了同孩子接触的重要性。但可惜的是，这段时间选在了孩子上床前——一天结束，你们两人都已经筋疲力尽了的时候。如果你理解孩子见到你的兴奋心情，也许会选择一下班回到家就立即开始这段高质量的生活。不过，那时你很可能已经饿了，或想着晚饭，或想着去查看邮箱里有没有自己等的那封信。
《父亲的礼物》 第三部分有更多时间与孩子相伴（3）
你儿子想要的可不只是“匆忙”的一段时间。你女儿需要的是比你奉献给她的15分钟“高质量时间”更多的东西。我们在送孩子进入学校受教育的同时，不应该忘记，父母是孩子最重要的私人教师。要想有效地、充满爱意地、完整地回答孩子的提问，这可需要不少时间：
为什么鸟能飞而人不会飞？
为什么我的朋友珍妮可以去参加派对，而我不能？
你为什么工作那么长时间？
奶奶是不是要死了？
我梦里的怪物会不会吃掉我？
人死了以后上哪儿去？
真正地理解你的孩子需要时间。由于我们接受了越来越多的心理学知识的灌输，我们对例如“分离焦虑症”、“青春期逆反心理”等等术语耳熟能详。我们可以轻松地给孩子贴上这样的标签，并且满意地自以为已经找到了解释孩子行为的答案。但这同样是远远不够的。别忘了你的孩子是个别的，不同于一般的。究竟是什么影响你的孩子思考与行动？为什么她会对与父母分离感到害怕？她真正反抗的究竟是什么东西？
与你的孩子进行足以激发他想像力的对话，这需要一定的时间。这样的对话比简单地回答“事情就是这样”、“因为我告诉你是这样”等更需要精力和耐心。要针对孩子的问题反问：“你认为人死了会上哪儿去？”“你觉得人为什么不会飞？”等。你还应该花时间耐心地给孩子解释，而不能发号施令式地说：“你不能去参加聚会，因为我说过了你不能去。”
要想与你的孩子建立亲密无间的关系，也需要时间，需要共同的经历。当你女儿的朋友拒绝了她时，你可以对她重复那那些陈词滥调：“没关系，这是成长过程的一部分。”“别担心，你会找到新朋友的。”或者“你以后会发现这不是什么大不了的事。”你也可以利用这个机会来帮助女儿明确地梳理自己的感情。你可以利用这个机会让她知道你是多么关心她和她的感受。你可以利用这个机会告诉她，她对你是多么的重要。你可以试着填补女儿失去的朋友留下的暂时空缺。
但所有这些都需要时间。
你的孩子需要你的智慧。作为他们行动的楷模，你将指引他们如何在这个世界上生活。你提供给他们价值的源泉。你的儿女需要你给他们一个健康向上的男人形象——你的儿子由此将追寻你的足迹走他的人生之路，而你的女儿将以你为比照选择自己未来的爱人。但只有你投入足够的时间，才能对他们产生这些潜在的伟大影响。
对孩子要守信用
孩子们是有记忆力的。我上周就被4岁的女儿抓住了把柄。上个星期天，我为了参加一个研讨会，结果错过了我们惯常的待在一块儿的时间（对，有时我也搞不清哪些是最重要的）。4天以后，莎拉问我：“因为你上次开了小差，我们可不可以今晚把待在一起的特殊时间补上？”不幸的是，星期四这一天已被约会与教学任务填得满满的了，我只能说：“不，我做不到。”
我没有对莎拉遵守关于星期天相聚的诺言，我让她失望了。我因一件微小的、但仍可挽救的小事使莎拉觉得她在我心目中并不重要。我们以为（或者希望）孩子是健忘的，他们其实都记得。孩子们会记住对他们有重要意义的事情——而你对他们的关心正是非常重要的。
牢记一点，你的孩子会从你对他们的态度中学习到很多东西。假如你正在工作，而你的儿子或女儿跑过来问：“爸爸，和我一起玩好吗？”你不要简单地回答“等我做完了这个就陪你玩”，或者“等会儿”，而是要让他确切知道你什么时候才会陪他玩。“这件事还需要1小时，4点的时候在房间等我吧。”如果你一两天之内都没时间，打开日历，选定一个合适的日期。但是一定要守信。
你的孩子需要你。不要被她表面的逆反行为、独立意识，或与你疏远之类的现象所蒙骗，她的个体意识还很弱。她对被拒绝极为敏感。她需要你强有力的手牵引着她，希望摔倒的时候可以无限信任地由你搀扶。
也要为你的妻子留出时间
你和妻子也需要单独相处的时间，你的孩子应该有一对健康愉快的父母。而在你的生活中，很少有其他因素能像婚姻一样对你的幸福起至关重要的影响。大多数婚姻，尤其是有了孩子以后，都依靠惯性继续着。夫妻之间的交流内容大多是生活杂事，围绕着责任与角色展开——波比去看牙，牙医怎么说？你通知汽车商咱们汽车引擎里有噪音了吗？这周日你开车送朱利去参加足球训练好吗？明天你在路上买些清洁剂好吗？保险公司的人跟你怎么说的？我们应该送达纳去哪个学校？
回忆一下当初你与妻子相遇的时候，那些引起激动、亲密、默契和激情的东西。在开始的时候当然存在肉体的吸引，然而，伴随着交谈的进一步深入，随着双方对彼此了解的加深，两人之间会产生一种亲密的情感。记得那些坐在一起长谈的夜晚吗？记得你曾经多么渴望了解她吗？记得你们二人是多么乐意分享对方最深层的感情吗？记不记得你们彼此多么关心？记不记得你曾经那样渴望让她高兴？记不记得你们的关系一度仿佛成了你生活的中心，而其他则只是背景？那些都是加强你们二人关系的纽带。而这些都需要时间。
我要给你一件礼物，实际上是两件礼物。下两周之内，我要你和妻子度过两个浪漫的夜晚。让我解释清楚：首先，打开日程表，选定下两周里有哪两晚你会有空。你们二人各自选择一个“自己的夜晚”。轮到你的夜晚时，你必须全权负责安排一晚的活动，为双方创造一个浪漫的二人之夜。
如果你能哄孩子早点上床，或打发他们去亲友家，你们的二人之夜或许可以上演烛光晚餐、坐在壁炉旁分享甜点等温馨的小节目。或者，你们可以沿海滨散步，然后在一个浪漫的餐厅坐下来吃晚餐。总而言之，凡是可以在你们之间创造浪漫气氛的都可以作为内容。
在你的夜晚，你只需给妻子3个信息：在哪儿见面，什么时间，穿什么衣服。而且一定要记住，在这样的夜晚你要担起所有的责任。举例来说，即使你们决定在家吃烛光晚餐，你也不可以对你妻子说：“亲爱的，你能不能在下班回家的路上捎瓶酒回来？”
对这样的夜晚还要注意其他几条规则：
别谈论家务事、生活琐屑之类的事，谈谈你们自己，谈你们的感情，谈你对未来的梦想，你的幻想，你对婚姻的希望。
尽管你可以和对方尽可能地亲热，但除非这个夜晚结束，你们之间不可以有性接触。
注意选择你不会感到疲惫、心烦或匆忙的时间。
提前计划好一切，以免被中途打断。
《父亲的礼物》 第三部分有更多时间与孩子相伴（4）
这样精心设计的夜晚是为了给你们的夫妻关系重新注入一剂激活素。这也会提醒你注意那些在你们的关系里已经失去了很久的东西，而且提醒你思考究竟是什么使你们丧失了感情上的亲切感。它使你暂时腾出一段时间来重温“情人”式的交流。在与伴侣的相处之间感觉到更多的爱，必然也会使你在与孩子的交流中感觉到更多的爱意。
忙里偷闲
我知道你不可能有大量的时间陪孩子玩。因此，你必须尽可能地利用时间。和孩子进行一些活动可以提高在一起的那段时间的质量——玩拼字游戏，一起唱歌，互相交谈等。在吃晚饭期间关掉电视，并且不要让你孩子嚼豆子或胡萝卜的声音干扰你。为父之道不仅仅是在你的孩子的人生路口充当指示牌，还意味着做他前进道路上的铺路石。
在你的计划中，有没有一些浪费时间的事情是可以通过更好的组织管理来避免的呢？或者，你可以花点钱让别人来做？在计划中，还可以从哪些活动里省出一点时间来？现在，从这样的事务中抽出3件与家庭无关的，并强迫自己每周从中共挤出90分钟来。
我曾要求过成百上千的人这样做，而且我敢保证，这样做不会有多大痛苦。不要忘了，如果你成为了一个更快乐的人，如果你对生活更加有热情，你就会睡得更少，而睡眠占据了很大一部分时间。
妄想一下子就改变你生活方式中安排时间的原则是不现实的。
就拿改进工作方式来说吧，这需要一定的计划和准备，以便使改革更有成效。到此为止，你至少有了一个努力的方向。而且，你很有希望能对自己的生活作出具体的改善，为妻子和儿女带来更多幸福。现在尝试着每周多与妻子相处1小时，多与孩子相处半小时。相信你会很快发现与妻儿的关系更加密切了，而且他们会很赞赏你的选择。
更大的目标
这听起来像陈词滥调，但却是真理：你应该过一种平衡的生活。
这种平衡就是生活与工作之间的平衡，一种存在于你被迫去完成的义务和为你带来快乐的那些活动之间的平衡。如果你把陪伴孩子也看作是一项义务，看作是工作之外的另一项工作。你就永远无法享受到来自与孩子交流的快乐。你必须学会喜欢孩子，把他们看作是将你从生活压力之下解脱出来的神药。你必须想尽办法让你与孩子的交流真正成为快乐的源泉，只有这样，你才会从内心里而不是仅仅在理智上把孩子当作是人生中最宝贵的部分。
定期地检查一下，看看你的生�
