走出抑郁-第18章

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出现。长大后，我们的父亲、老师、手足以及同伴会给我们贴上各种各样的标识，有时甚至是伤害性的。他们可能说我们是废物，是坏东西，不可爱，愚蠢。过分保护的父母会说我们无法独立决策，无法独自应付。久而久之，我们形成了对自己各种各样的看法一一即是说，我们开始给自己贴标识，用这种方式描述自己。
　　举例说明，如果你写信给你的一位笔友——你将如何描述自己？如果你写—封求职信，你将如何描述自己？如果你写信给婚姻介绍所，你将如何描述你自己？如果你写信给牧师或某一个熟悉的人忏悔，你又将如何描述自己？如果你比较以上的信件，很可能每一封信对自己的描述都是不同的。
　　其原因在于，人是很复杂的，具有许多不同的品质。抑郁的时候，潜在自我的丰富性、多样性以及活力都枯竭了，我们开始用极简单的字眼或标识来描述自己。这些标识可以来源于生活事件，比如你被所爱的人抛弃后，你给自己贴上“不可爱”的标识。或者，你可能在某项重要的任务上失败了，你便给自己贴上“失败”的标识。消极性的标识常常由消极情感所引发，而消极情感则是由早期经历埋下的。
　　设想你被你深爱的恋人抛弃了，便开始认为自己不可爱，而一旦你陷入抑郁，情况很可能是这样：第二天去上班，你满脑卜都想着这件事。你去看一位同事，但他太忙了，没有时间和你聊天，而且他似乎也有自己的麻烦。这时，你便开始想：“或许我的朋友根本就不太在乎我，也许我与他的关系并不像我想像的那么亲密。”你能发现其中的问题吗？我们用这种内部情感以及“不可爱”的标识来判断其他情境与关系。因此，内部标识（即你看待自己的方式）能够影响你对许多问题的感知。
　　自我标识本质上是一种自我谩骂。抑郁时，我们感到标识（如　软弱、无能、没有价值）似乎概括了我们的实质。整个自我可以　靠标识来识别。
　　抑郁是我们关于自己的判断、标识以及情感，全世界都是一　样的。无论我们住在中国、美国、还是欧洲，抑郁的人都以同一口气说话。以下是抑郁症患者用于描述自己的典型词汇：
　　坏　无能　局外人　不可爱
　　空虚　无用　失败　弱者
　　藐小　受害者　可厌　软弱
　　无望　废物　没有吸引力　无价值
　　要想向自我标识挑战，首先我们要认识到我们正在使用片面的词语描述自己。我们可以努力从抑郁中跳出，这时你会发现，抑郁使我们一而再，再而三地对自己下如此鲁莽的判断。但是，我们可以训练自己思维，使之意识到，这仅仅是众多可能性论断之一，其他的还有：诚实、勤奋、关心他人、乐于助人、年老／年轻、喜欢音乐。我们的消极判断，尽管看起来很确定，是“全或无”的，但我们可以向它的精确性提出挑战。尽管抑郁将我们推向某些极端判断中，但要记住：这些判断仅是我们的一部分。就像一架钢琴，我们可以弹出不同的音符，我们其实比自己想像中的要复杂。
　　向自我挑战的内容如下：
　　．作为一个人，我是复杂的，是几万年进化的产物；我的基　因密码极其复杂；大脑中有上亿的脑细胞；从个体角度而　言，我经过了多年的发展，我能够在不同的脑状态下工作，　并扮演不同的角色。因此，用简单的消极字眼判断自我，判　断自我存在的本质，是将“全或无”的思维方式推向极端的
　　做法。
　　．抑郁的时候，　自我感觉变得很糟糕，是自然反应，并不说　明我真的变得很糟糕。要确信，这是情绪化的推理方式。我　或许感到自己无价值，但这并不能成为事实。
　　．尽管抑郁的时候，　我倾向于将注意力集中在消极标识上，　但我应该用其他自我观念抵消这种消极标识。例如，我们　可以告诉自己：我诚实、勤劳、有爱心——至少有时是这　样的，我应当考虑其他可能的标识和内部感觉。
　　．我应当查验：我的思维是否过于片面？我是否忽略了生活　中的积极方面？对事物的判断是否过于依赖于自己的情绪　状态？是否使用了过分概括化以及极端的思维方式？
　　．不抑郁的时候，我是如何看待自己的？或许没有理想中的　那么好，但至少比现在强。
　　．尽管抑郁使我倾向于用简单的思维处理复杂的问题，看事　物非黑即白、非好即坏，但我不是必须这样，我应当努力　向它发出挑战。先考察一下，我是如何用简单粗鲁的标识　进行自我判断的，认真考察我所使用的典型标识，向它发　出挑战。
　　空虚的自我
　　有些抑郁症患者生活在空虚中。抑郁赶走了我们的积极情绪，　使我们对周围的人丧失了爱。我们感到自己死气沉沉，缺乏生气。　正如一个病人所说的：“我感到自己是一个空壳。”
　　要改变这种状态，重要的是认识到这是抑郁的自然反应。抑郁夺走了你的热情，不是你这个人缺乏热情，而是你所处的心理状态使然。一旦情绪改善，你的热情会自然复苏。尽管你可能为此极为难过，但不要因丧失热情而自我攻击。事实上，如果你关注于自己的悲伤情绪，而不是你所处的糟糕状态，你或许发现自己非常想大哭一场。哭往往会成为热情复苏的前兆。
　　在一些抑郁个体中，空虚体验并非来自于消极事件，而是源于生活中缺乏积极事件。保拉曾对我解释过这种情感广我从不认为自己很差，从整体上讲，我不认为自己很糟糕，但我觉得自己像‘白开水’。”她感觉自己既不是很可爱也不是不可爱：她觉得自己没有任何特别的地方。治疗中我们发现，小时候，她常受到父母的忽视。他们从未虐待过她，也没有关注过她。由于生活中没有人在乎过她，使她产生了空虚感。当保拉分析“自己像白开水一样”这一观念的利弊时，她发现，这种观念虽带给她空虚感，但也有它的价值：即，使她避免任何形式的冒险。她有自己的格言：不冒险，就不会失去。
　　要克服这种空虚感，保拉需采取如下转变：
　　．准备去冒险，　学会应付失败、失望以及被人抛弃。
　　·认真分析，从某种程度上说，空虚感是不是避免了你对某　些事物的恐惧感（例如失败、冒险等）。
　　．要认识到，空虚感是一种情绪推理。例如：“我感到空虚，　因此我就是空虚的。”感觉并不能变成现实。
　　向内部空虚观念挑战，你首先应认识到，你有自己的偏好、欲望、需要和愿望。你的偏好使你成为一个独特的个体。如果你有偏好、愿望和需要，你就不可能是空虚的，或者说是像白开水一样的人。现在，你或许希望自己的感受马上产生变化，这意味着你渴望达到某种心理状态——例如不再抑郁。
　　让我们首先看看你的偏好：你喜欢看哪种电影？不愿意看哪类电影？你喜欢哪类音乐？对哪类音乐无动于衷？你爱吃哪些食物？哪种食物会令你厌恶？你喜欢吃热马铃薯还是蛇或蟑螂？可见你有自己的偏好！你和哪些人呆在——起最愉快？你最喜欢哪一个章节？你爱穿哪种衣服？如果你说你没有偏好，那么你会不会穿橙红色上衣配完全不和谐的艳绿色长裤？
　　有空虚感的人需要唤醒内部的某些东西，这些“东西”好像正在睡觉。想像一下，如果这些东西醒来，你活跃起来，形成了门己的偏好，事情会怎么样？想到不仅要考虑自己的偏好，而且要从事它，你或许会感到焦虑，如果是这样，写下你的焦虑观念，并与之对抗——你的恐惧是否被你夸大了？你如何采取步骤战胜焦虑？
　　因此，你应当承认，无论你的偏好是怎样的不突出，你的确　有偏好。你不是完全空虚的，你的状况并不是全或无的。你或许　会说：‘‘但是，我身上没有吸引他人的地方。”如果你这样想，你　的空虚感可能更近似于“孤独感”，亦或是自信方面的问题。你是　否将你的偏好告诉了他人？如果没有，原因何在？如果你向其他　人说“我喜欢这或那，你呢？”又会怎么样呢？如果你有这样的　想法：‘‘他们也许不喜欢，或者会认为我很愚蠢，太贪心。”那么　你的问题就出在自信方面，而不是空虚的问题。
　　另一种可能就是你太不现实。你希望吸引一些人，还是吸引　所有你遇到的人？你是否过分关注社会比较？你是否认为，因为　父母对我不感兴趣，因此没有人会对我感兴趣？
　　你可以从如下方面挑战自己的空虚感：
　　·告诉你自己，“我很空虚”是一种情绪化推理。
　　·我应当学会关注我自己的偏爱，并与他人分享。
　　．空虚不是非黑即白、或全或无的问题。
　　·我或许忽视了生活中的积极方面，认为一些事情并不重要，　果真如此的话，这些积极方面是什么？
　　·我或许正在给自己贴标识，没有意识到人是很复杂的。
　　·或许这并不是空虚感，而是孤独感，我与他人交往很困难。
　　·或许在自信方面存在问题，如果我在表现自我方面更加自　信，我还会感到空虚吗？
　　·我没有给人接触的机会，却认为没有人对我感兴趣，这是不　是自我攻击？如果是这样，我将如何给他们机会了解我？
　　令人讨厌的人
　　几乎所有的人都需要他人的赞赏，这常常意味着我们希望被他人为有可取之处（例如天资或能力）。关注他人比被他人关注要容易些。问题在于，当我们有某种需求，只有通过他人帮忙才能解决时，我们感到自己令人讨厌、不值得关心。人们常为需要他人帮助而感到内疚和羞耻。在生命早期，他们的需要可能从未　被认真对待过。我的一个病人有句格言，“与他人分担问题，一个　问题就会变成两个”。她尽量控制自己，以免成为他人的负担。这　使她感觉很糟糕，充满内疚感，而内疚感使她更进一步地渴望关　心和被爱。
　　害怕被人讨厌是非常令人难过的。它意味着这些人无法公开　自己的需要，无法公开向他人求助。他们喜欢“旁敲侧击”，向他　人发出相互冲突的信息。有时，一些病人来治疗，也会感到很尴　尬。他们不是努力分析自己的感觉及其原因，而总是担心麻烦我。　我从很早就开始对这一现象进行研究了，我发现，这种担忧有时　是因为羞耻，有时是因为担心他们自己的问题太多、太复杂，我　无法应付。还有的时候是因为缺乏信任感，他们认为，尽管表面　上我对他们很好，内心我会认为他们浪费时间，且向他们隐瞒了　自己的真实感觉。
　　你可以通过以下方式挑战这些观念：
　　．任何人都有求靠他人的时候。
　　．我是否因为有这种需要而自责，给自己贴标识，而没有面　对它们，更好地理解它们？
　　．我的情感性／理性思维会如何看待此事？
　　．有什么证据证明，　即使我求靠他人，他人也帮不了我？
　　．我是否事先就主观臆测自己将遭到拒绝？
　　．我是否在求助于一个不大关心他人或不能理解我感情的人？
　　．我是否认为在得到他人帮助之前，我的一切需要都应得到　满足？这是否是全或无的思维方式？我的一些需要比另一　些更重要吗？我自己能解决一些特殊的问题或需要吗？
　　．我能否将大需求分解成小的需求，而不是被这